Как-то я разговаривал с психологом и он сказал "У тебя щас круг друзей которые привыкли и любят тебя видеть на позитиве, а если ты будешь часто ныть или быть пессимистом, то друзьям это будет не интересно и они не будут тебя слушать" и вот так из-за страха остаться без друзей я вечно подпинываю себя быть позитивчиком.

1. Сюда я пишу не ради того что бы кто-то прочитал, а потому что я выявил такую штуку, что когда проговариваешь свои мысли или проблемы в слух, или вот так пишешь в текст, то оно немного отпускает, я не понимаю что именно происходит, но это помогает.

2. Загнал себя в какие-то хитрые схемы, сети что уже сам запутался.
Работать с психологом это ну прикольно, но все равно что бы диалоги вместе с ним начали помогать в реальной жизни - надо что-то делать, делать что-то другое, что приведет тебя к другому результату.
С девушками все так же тупой страх подойти на улице и заговорить, ругаю себя потом понимаю что это не помогает и просто ною в уголке.

читать дальше 3. У меня начались проблемы с желудком и я сначала хотел пойти к гастроэнтерологу, но меня подружки уговорили пойти к эндокренологу, там оказалась хорошая женщина многое пояснила, сделала свои предположения.
итог: я эмоционально заряженный человек и поэтому часто нервничаю и мой невроз выливается на желудок.
Отец так же много нервничал и для того что бы успокаиваться, много пил и курил
Дед просто много курил.
Короче это у нас мужская семейная черта.
и тут должен выбежать добрый друг Петя с избитой фразой "Жить надо проще и проще относиться и меньше обижаться" и стоит этот Петя жизнерадостный с широко открытой улыбкой и хочется вьебать ему за эту фразу. Петя конечно не виноват он по жизни такой позитивной, а по ебалу ему хочется дать потому что он то всегда живет в таком режиме как у него он проще смотрит на вещи, не обижается, ему не надо меняться, поэтому такую задачу он выполнит легко. Но если я попрошу его неделю не улыбаться, не шутить, не смеяться не слушать шутки, я сомневаюсь что он сможет выполнить это задание больше, чем 2 дня.
Легко говорить другим то что у тебя легко получается.
Легко спортсмену по плаванию говорить "Ой ребята научиться плавать это легко, я даже сам не помню как научился, встал и поплыл".

Это называется обесценивать "Боль, усилия" другого человека.

Маман с детства мне говорит "Будь проще, не нервничай" и при этом сама меня бесит тупыми вопросами "Ой хорошая девочка с тобой на фотке когда женитесь?" хотя я ей 100 раз говорил что меня такие вопросы бесят, но она один хуй так делала - учитель года епта.

Короче я сейчас через доктора понял что если не начну как-то сам двигаться в сторону успокоения, то сначала это меня сожрет, а потом убьет как и других мужиков нашего семейства и тут даже вопрос не об успехе в жизни, а просто жить или умереть.

4. Многие мои друзья которые давно в отношениях рассказывают мне как это сложно бросить человека которого ты очень давно любишь, вы с ним кучу всего разделили, разойтись уже очень не хочется, ну ты ссышься лишний раз с кем-то переспать налево, потому что боишься потерять эти отношения, мол стоит ли 1 секс на стороне разовый что бы порвать все те годы вместе нажитые. Я пытаюсь понять ребят, но я никак не могу потому что я дожил до своих лет и у меня никогда не было отношений дольше, чем 3 месяца.
Вот так вот я дожил до взрослых лет и не нашел любви и не был любимым, поэтому любой раз кто искренне погладил меня по голове это радость для моих эмоций, но это не надолго
У меня есть какая-то то тут то там половинчатая любовь, ну так там меня готовы принять на 1 неделю, тут на 2 дня и вот в таком лего я живу.
А тут у меня случился инцидент в следствии которого я решил порвать с одной такой половинчатой девушкой. Понимаете я как себя уважающий человек не люблю когда мне говорят "Вот щас я готов тебя любить, а сейчас нет, а сейчас ты давай сам догадаешься люблю я тебя или игнорирую" я как "папа выходного дня" только по определенным часам которые мне укажут - меня это очень обижает, меня обижает что мне ставят рамки и правила тогда когда этот человек захочет, а я как собачка всегда понимаю, всегда подстраиваюсь под человека со словами "Ну ведь ему тяжело, мне надо понять его".
Друг говорит что занят и тут же идет болтать с другими друзьями. В такие моменты мне очень обидно за себя, за своё Я, то что я контактирую с людьми ценность моя для которых ну такая "Ой куда он денется, ну обидится подуется в уголочке и вернется".
Я узнал очень хорошее правило.
Что бы понять понял тебя человек или просто кивает со словами "да да я так больше не буду делать" посмотреть что он будет делать в следующий раз. После этой фразы я стал замечать как люди искренне кивают и божатся что именно так и сделают, слезами заливаются, просят тебя убеждают, но стоит тебе пошатнуться в своих требованиях/речах, завтра же об тебя вытрут ноги и еще тебя же обвинят в твоем ебанутом характере.
Поэтому я решил порвать общение с одной такой подругой, он хорошая милая, веселый флирт, мнимое ощущение что у меня вроде как есть девушка, есть навыки соблазнения, а по факту, мой член в пятницу вечером снова в моей руке, в своей квартирке и трениках.
Хотя уже прошло 2 недели, но я раз за разом хочу ее простить снова начать общаться, я понимаю что это замкнутый круг и в нем я не развиваюсь, я каждый раз буду приходить к одному и тому же результату.

А самое обидно что я понимаю это означает что в моей жизни нет ничего на столько веселого, крутого и захватывающего что бы я не думал об этой девушке ( как форме веселого время препровождения)
И тут же я понимаю, у нее то все хорошо ей то все нормально и что какой-то человек перестал с ней общаться ну так "капля в море", её жизнь и без меня достаточно насыщенная, веселая и полна веселья.
После этого разрыва я долго себя спрашивал "А что же такого классного и веселого у меня в жизни " и оказалось что нихуя. Ну такая жизнь знаете с верой в светлое будущее - "ВОТ ТАМ-ТО вот когда я все сделаю, все будет ахуенно, а щас надо просто пахать как проклятый и страдать".
Я свел все общение до минимума "Привет, как дела, пока".
Этим разрывом я решил себе доказать что я волевой человек и могу отрезать тот мнимый кусок счастья, ради того что бы двигаться дальше к чему-то более настоящему и реальному. Знаете эти семейные парочки, когда он ее пиздит, а та говорит "не могу уйти от него люблю". Когда парень так боится потерять такую классную девушку что полностью скатился до подкаблучника и все они говорят "Это так сложно уйти от своей любимой и обожаемой половинки", я решил себе доказать что это реально.
Очень классный индикатор с этой девушкой, если я все еще хочу вернуть с ней общение, значит я не достаточно насытил свою жизнь.

5. Я очень долго хотел поделиться с этой мыслью с каким-то из друзей, но я знал что они ответят по этому поводу "да ты молодец, ты движешься верно", но я понимал что это механизм маленького мальчика который ждет одобрения, что кто-то ему скажет "да да да ты все делаешь правильно, не бойся ты не ошибаешься"
Я думаю из-за такой привязанности людям очень больно когда родители умирают, ведь они понимают что теперь никто не скажет им своего одобрения.

5.1. Я все чаще стараюсь принимать и применять мысль что родители это друзья. "И вот я как-то общаюсь в ватсапе с будущими любовницами, друзьями подругами, и тут переключаюсь на маман и говорю что у меня все путем, дома хорошее отоплении и ваще у меня все пучком" и было очень круто получить от нее аналогичный ответ как от друга мол " да да молодцом одевайся теплее, а то я вот тут заболела и все вылечиться не могли"
Ну интернет общение получилось нормальным, надо стараться шлифовать общение в живую и не переходить на эмоции и крики ))))

6. Я хороший малый много чего могу, может нет большой мускулатуры, но это такая мелочь из всего того списка что я делаю умею и могу и еще могу научиться, но как и всем нам чего-то не хватает ))