Какой-то день. Хотя если смотреть объективно день как день. В обед я решил расслабиться с подругой и задержались на обеде, а потом дирик психанул и начал ебать и ее и меня. Но она девочка ей ничего не досталось, а меня в хвост и в гриву. В итоге я ушел как обосранный с не подписанными документами. Что весело один счет стоимостью 300 рублей и я нахуй сам готов из своего кошелька заплатить, потому что то сколько и как он выебал мне мозги стоит в 10 раз дороже моего настроения и нервов. А другой счет мне ваще поебать на него, это важно для фирмы и он сделал дерьмо только себе.
Как я говорил "терпеть не могу мужиков истеричек" одни из самых отвратительных созданий. Когда девушка истеричка..... ну к этому привык и не воспринимаешь ее серьезно, а у мужика власть и с таким ебанатом приходится считаться.

И че-то меня так повело.... Я никак не мог выровнять свое психологическое состояние как бы я не старался. Раньше вышел с работы и хуй положил на все, ваще все забыл. А тут груз упал и камень на груди и тяжело дышать.
читать дальше
Я попытался выговориться одному хорошему другу, но получил лишь нравоучения в духе "Ты должен сам отвечать за свои поступки, зачем ты мне это говоришь, ты сам способен изменить все в своей жизни".

Знаете в детстве у меня был случай и он очень жестоко и прочно въелся в мою память и да мне все психологи и мастера жизни скажут "надо отпустить, надо простить и боль уйдет" Но я хочу эту боль это мой опыт и часть моего характера.

Когда я был маленьким и мы играли во дворе и брызгались водой, ну и наша сторона выиграла, а потом начала проигрывать. И враги решили еще подключить к себе силы и по взрослее ребят подключили и наши силы растаяли. Иииии там ситуация то была глупая и детская я щас думаю почему мы так сильно боялись. Нас загнали в подъезд на второй этаж и караулили между 1 и 2 и не давали выйти на улицу грозились облить с ног до головы. Т.е. просто облить водой это ваще мелочь, но мы так боялись что реально подумывали выпрыгнуть с окна на козырек и там 1 этаж и мог ли бы себе что-то сломать. Нас попыталась вывести одна девочка и мы были частично облиты и бежали по домам.
Я прибежал домой к маме и начал жаловаться что мол они нам вот там в подъезде так угрожали и как нам пиздец было страшно. Я не помню точно что я там говорил матери я был испуган и я просто бежал домой в поисках ЗАЩИТЫ.
И что мне сказала мама ? "Ну ведь ты не прав был, вас же в самом начале было больше и вы обливали их, а потом они вот вас облили все правильно"
Это было Очень больно. Я сквозь обиду и слезы пытался достучаться до матери "Мама какого хрена ты моя мама, я пришел к тебе для защиты и утешения, а ты мне читаешь что правильно по жизни и что не правильно, какого хрена ?"
Наверное она что-то говорила, я уже не помню. Ее мотивы были научить меня справедливости, и что бы я не был злым и гавнюком который пиздит большинством мелкие группы и вот благодаря этому я щас такой весь из себя добрый.....
Но это нихуя не так. Из всего этого дерьма я запомнил что даже близкие люди придают тебя.

Было как-то время. Когда в институте под влиянием друзей я стал меняться. Ну потому что я вышел из под крыла матери. И были моменты прозрения когда я по взрослому пытался поговорить с матерью. Просто ГОВОРИТЬ как это делаю 2 друга или знакомых человека. Но она смотрела на меня как курица на яйцо и удивлялась как эта скорлупа может что-то пиздеть и уж тем более, чему-то учить ее. Знаете на сколько дохуя раз я слышал фразу "Вот я то в этой жизни больше пожила и больше тебя знаю, а ты не вякай. Вот умру будешь жить как захочешь, а щас я отвечаю за тебя" и чем чаще я слышал эту фразу тем сильнее закрывался от нее.
Потом я прекратил попытки поговорить. Лишь иногда напоминал ей случаи из моего детства которые для меня были очень обидными, а она даже не помнила их и не пыталась понять как эти случаи важны для меня. По чеснаку моя мама очень черствая на откровения или разговоры. Я в душе не ебу почему я другой. Точнее я тоже черствый, но я наоборот стараюсь это убрать из себя. Почему ? Не знаю, потому что я считаю что быть черствым плохо.

Я снова ушел от основной темы. И щас кто-то скажет "Йобаный в рот, да ты просто соплежуй который снова перекидывает свои проблемы характера на мать и тебе проще ее обвинять"
А мне до сих пор обидно и не приятно осозновать что я не достаточно хорошо люблю мать. А вроде как должен.

=================

Сегодня я читал книгу Ярослава Брина "Как превратить жир в силу воли" там очень хорошие мысли и они реально замотивировали меня. Прям вот очень железно. И сегодня на тренировке которая длилась всего 1 час, я упоролся так же как и в качалке 3 часа. Я херачил через злость, через ненависть, ненависть к себе и своей слабости, но этого хватило на 20 минут. А потом все тараканы повылезали и разом заполонили мою голову, и разум ну его просто пинками вышвырнули. Хорошо что я успел разогнать организм и просто херачил, херачил

Уже второй раз меня поддрачивает тренер. Вот давай ногу прямее, вот давай быстрее. А то блять я НЕ стараюсь, а то блять у меня сил вагон и я просто хуи пинаю. Я СТАРАЮСЬ, но у меня цуко ноги забиты и мне пиздец не комфортно работать в углу, где я могу попасть по зеркалу, по рядом стоящему новичку, и в стенку уебаться, но тренер лишь говорит "Ну не всегда будут комфортные условия" Ну заебись, а когда я хуйну ногу в зеркало и порежи ее серьезно он скажет "ну а куда ты смотрел, ты сам виноват" Сука я потом и знаю что попаду не туда потому и делаю удар не такой резкий и ногу не такую прямую, потому что я уже 2 раза заехал своему напарнику по руке, а не по лапе и ему нихуя не весело было. В такие моменты в голове у меня срывает чеку и хочется просто НАОРАТЬ "бля доебись до других, а я просто буду работать в своем темпе, ок ?!"
Но тогда все скажут "А че ты как истеричка, для тебя же стараются, из тебя же супер воина хотят сделать. Просто ты не можешь себя дожать и тренер тебе помогает" Угу он помогает нахуй убить мою силу воли и желание заниматься.

Я не хочу выглядеть как "мужик истеричка", поэтому я проглатываю дерьмо и иду дальше.

Мой отец умер на работе в возрасте 30 или 31 год - проблемы с сердцем. И мать боялась этого же. Сынок не держи все в себе, не держи обиды бла бла бла. А как я уже тогда мог верить человеку который тогда еще предал меня, а потом и не слышал когда я пытался искренне поговорить.
У меня есть защиты. Знаете такая мужская защита в духе "Мужики не имеют права плакать и т.д." и я сдерживал себя когда был грустный фильм или события в жизни. Я считал что я становлюсь тру мужиком.
Я сейчас могу вспомнить только 2 случая когда я плакал.
1. Я совершенно не помню что и как было, я ревел без стопа я просто не мог прекратить, а потом я выжимал себя как мокрую тряпку и снова ревел, и уже повода не было но я ревел - я даже не помню было это в институте или еще в школе.
2. А второй раз когда я проводил мать в Германию, мы хорошо поговорили с мамой распределили планы и вот она уехала. и все было хорошо я был у друзей мы смотрели кино. А потом меня с нуля до 100 порвало, я закрылся подушкой и ушел в другую комнату реветь. Ну подруга друга как то пыталась утешить, но я не мог остановиться, а я не понимал от чего у меня так все сорвало. Я любил маму, но не до такой степени что бы реветь.

===============================

По хорошему если без сложных схем и психоанализа. Мой организм копит дерьмо. И потом даже такой относительно не мега случай может меня сильно накрыть. И я по привычке бегу к людям за поддержкой. Но сегодня вместо защиты я снова услышал нотации о правильной жизни. И меня это еще сильнее накрыло.
И я понял что я должен закрыться. Провернуть это дерьмо через мясорубку и сожрать - оно так лучше переварится ))) А потом время все залечит и оно будет где-то там на дне лежать и ждать своего часа.
Да это плохо, да это надо решать, давайте пойдем к психологу, бла бла бла, разложил психо проблемы бла бла бла вылечим мою разбитую душу.
Нахуй! Вот сейчас я хочу жить с этой болью. Я хочу запомнить что в этой жизни я всегда будешь один. Только я буду решать свои проблемы. И люди только и буду ждать момента что бы подставить тебе подножку, будут стараться сделать тебе дерьмо, потому что боятся что ты можешь стать лучше их, потому что они не хотят видеть тебя радостным и счастливым, потому что сами не могут этого сделать со своей жизнью, поэтому сидя в луже с дерьмом они только и могут кидаться в других людей дерьмом. И что бы выстоять против этого надо быть сильным. Сильным как никогда, и не сломаться. Потому что когда ты сломаешь набежит куча народу радостных от того что у тебя не получилось
- Ну ничего страшного главное что ты пытался
- Ну вот видишь как это сложно, а ты не верил нам, лучше не пробуй, а то еще хуже будет
- Будешь и дальше пытаться закончишь как мой друг, вон алкашит
- Ну друг дерьмо случается, главное что ты не потерял ваще все что имел
- ну вот видишь я же был прав, а ты нет. Так что слушай меня и я всегда буду указывать тебе что ты дерьмо и ты скатился и буду гнобить тебя этим постоянно.
- Давай как мы не ерепенься и будешь хорошо жить середнячком ( Только на самом деле это не середина, это дно болота)

Благодаря такой ненависти я получаю силы =)
И щас нравоучители скажут "Эу братан да у тебя шиза, ты ебанулся в хлам. Ты просто обиженка на весь мир"



Когда я добьюсь своих целей. Я и только я буду радоваться и мне уже не важно кто и что будет говорить, хорошего или плохого.


"Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью. И когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... Когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят: "Спаси нас!", а я прошепчу: "Нет"."


P.s.
Когда я все это писал меня по чуть-чуть отпускало. И щас практически отпустило. Может потому что прошло немного времени. А завтра я все это забуду.