#мне до сих пор иногда стремно брать деньги за девушку в кафе.

Я все продолжаю нарабатывать свои установки.
#мне до сих пор иногда стремно брать деньги за девушку в кафе.
Ну и учусь я это ... ломая себя, в кафе успеваю говорить или потом пишу через месенджеры, но всегда стремно и сыкотно что девушка скажет "Фу жмот, а я думала ты нормальный парень, ну тогда иди нахер, забери свои бабки, но ты мне больше не звони". В условиях что у меня нет год девушки, то любой отказ кажется фатальным, т.е. в условиях высокой нуждаемости такие отказы как конец света.

Надо еще постараться найти слова подобрать, а не прямо в лоб говорить и бла бла бла. Короче на свиданке получилось что девушка очень торопилась и поэтому не успела заплатить, хотя и могла бы заранее заплатить или самой сказать "так и так напиши потом сколько должна"
Ну почему-то среди друзей присутствует такая финансовая доброжелательность и забота, а на этих свиданках правила игры ебанутые. Так вот написал девочке мол так и так мне будет комфортно если мы поделим счет пополам, она такая "да да не вопрос"

а потом разговор так завернулся что она говорит
- стоп деньги не пришли что ли ?
я же тебе скрин отправила что деньги ушли и бла бла бла
Короче она как пуля обиделась и перестала читать мои сообщения и объяснения.

Я че-то начал себя ругать и бла бла бла. А потом думаю "Если девушка истерит так из-за 150р и после двух фраз перестала меня слушать, может ну ее нах?😄"
Объясню почему я все это написал. Сам по себе случай-то обычный.

На днях у меня было 2 случая
1. Приходит письмо от работодателя куда я очень хотел устроиться на работу и все шло к успеху, а тут письмо и я уже вижу короткий текст "С сожалением сообщаем"
У меня реально прошиб холодный пот, словно вся жизнь остановилась, и вот я трясущимися руками открываю письмо и да там отказ, страх постепенно уходит, здравый смысл возвращается и я поясняю себе что моя текущая работа все еще при мне.

2. Пришло сообщение от близкой подруги "Знаешь я много думала о нас"
йобаный стыд меня снова прошиб холодный пот и ужас, но я снова бессознательно открываю сообщение читаю и понимаю что все хорошо, просто так фраза начиналась, посыл там простой был

Глядя на себя и на ту девушку, я осознал что у меня хватило смелости залезть в тот конфликт где я его якобы увидел, а вот у этой девушки не хватило. Значит есть такие люди которые при 1 такой фразе боятся и не открывают свой ларчик

@темы: Будни, Женщины, Люди, Мысли вслух

---

Сухая усталость

Усталость, снова себя вымотал старанием и стремлением быть быть впереди и быть эффективным. По быстрее хочется решить проблемы, поэтому еще и эмоции тратятся.

не знаю что со мной происходит, но даже посты в инстаграмм не хочется писать. Кажется что все вещи написанные мною такие очевидные и что про них скучно писать или обсуждать мне самому.
Дни пролетает молниеносно, очухиваюсь в начале и конце месяца. Периодически истерика и маты на работе не дают расслабиться.

.... ну и как всегда не прекращаю поиски себя через психологию

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Продолжаю болтать

Продолжаю куда-нибудь выливать свои сопли и размышления. Практика показывает если сопли долго выливать на людей они охуевают, молчат, а потом закрываются Еще не встречал человека который бы сказал "Окей окей стопэ ты слишком много ноешь уменьши поток"

==================

Сегодня одна девочка написала казалось бы простой текст, но сука от него меня аж передернуло, прям вспылить хотелось. Самое тупое я в свое время оборвал связь с этой девушкой потому что она .... проявила себя как самая настоящая истеричка без умения договориться и объяснить че не так. А тут на кой-то хуй слово за слово и вроде общаемся, но вот эта фраза мне снова напомнила что приближаться или воспринимать серьезно девочку не надо.

Предполагаю что физически меня все еще влечет к этой девушке вот и получается такая херня. По психике это не мой человек, а член стоит = член рулит мозгом.

==================

Вообще выделил такое правило, когда либидо работает на девушку, а контакта с девушкой нет ( нет общения, где ты не паришься о чем говорить, человек не позволяет себя трогать). Члену в этом плане ваще похуй у него горит, дымится и пофиг что нет умственного контакта. В итоге весь организм парится мол как же так я же хочу, а почему она не хочет, мозг дает отбой члену, а тот ваще не рад и не понимает в чем проблема-то ( член встал, девочка была рядом, какого фига не состоялся секс? :gigi

==================

Недосып очень влияет на меня. Влияет на психику более раздражительный, на маленькие вопросы не по теме готов вспылить. По питанию организм пытается восполнить силы и потому жрет сладкое, а это сказывается на коже.

==================

Проверяя свои чувства понимаю что жить было бы легче если бы ты знал в течении рабочего дня, что дома тебя ждет тот кто любит, кто пригреет и скажет что все хорошо, это говорит о том что физически мой организм в норме, а вот психологически нет.

==================

Только сейчас начинаю понимать что даже если я полностью будут психологически здоров и стабилен, а ведь есть не здоровые люди и они будут гнуть свою мысль и их может быть множество. Именно из-за этого моя психика изменилась в процессе взросления. Что уж говорить я сейчас часто оказывают в окружении где 90% людей размышляют ( по старому, совковому, что мужик должен пахать, а жена борщи варить и т.д.) Я хотя бы научился слышать их и различать что это не здоровое мышление, ну в моем понимании и не сломаться под мнением большинства, но эмоции иногда цепляют и меня заносит в холиварные споры или типа того

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

как убрать "одиночество"

Я тут мысль получил что мы одиноки как просто дома, так и в толпе потому что мы закрыты, недоверяем, не можем открыться людям, боимся что нас не поймут.

Но стоит начать выговариваться человеку которому доверяешь вуаля кайфушка приходит, и ты любишь раскрываться этому человеку и он тебя принимает таким какой ты есть, а потом БАЦ этот человек от тебя уходит и возвращается чувство одиночества, потому что не можешь выговориться.
Один из способов это высказаться на письме, или в слух проговорить "Позвонить и побалякать по телефону".
поэтому я пишу сюда или в инсту.

Меня часто спрашивают мои дела.... и я не ебу че сказать. Движа дохера, нооо кому интересно что я дома наводят генеральную уборку ? С парашюта я не прыгал так что это не могу рассказать. Ну да ходил на тренировки капоэйра и танцев, ходил на вечеринку иииии танцевал там.... че рассказать-то ? )

Все так же не высыпаюсь.

Начал вести финансовый дневник и вроде как денег стало прибавляться, ну или я где-то меньше стал тратиться. Калым сейчас откладываю для "подушки безопасности" потому что в будущем планирую уходить на другую работу и предпологаю что есть вероятность что я там проработаю испытательный срок и не пройду его, а значит какое-то время придется снова искать работу, а у меня ипотека.
Так же постепенно понимаю что у меня есть хотелки и они станут больше, как только начну больше получать, а сейчас мало финансов потому и хотелки сами себя ужимают.
Я к тому что иногда люди говорят с увеличением зп и траты растут, хотелки и раньше были большие, просто нет смысла при зп 10 тыс сидеть и хотеть и ныть как ты хочешь на Мальдивы это ведь тебя загонит в депресняк.

Заебал себя обильным графиком так что психосоматика стрельнула так что боль пошла под лопатку и не мог вдохнуть нормально. Сходил конечно к другу массажисту, но понимаю что это временный эффект.

Люблю общаться с друзьями и людьми и в этот же момент страдаю если не могу найти с этим человеком общий язык

Я сейчас учусь, но не хочу рассказывать потому что
- если рассказать что учился-учился и сейчас ничего не умеешь, все будут смотреть как на лоха, который хуй пойми как учился
- если рассказать что учился-учился и выучился сейчас умеешь это и это = это история успеха
- если НЕ рассказывать что учился-учился и ничего не получился, не будет повода считать тебя лохом.

Много идей в голове, везде хочется успеть, все сделать, снова понял что распыляюсь, решил на какое-то время не залезать в инсту, и в вк только 1-3 раза заходить.
Отдыхать как-то не умею, даже если дома ничего не делаю, то мыслями бега как лошадь, составить планы, быть эффективным и т.д.

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

Не знаю, скорее на поныть и выговориться потому что не хочется нагружать друзей.

Мало свободного времени для себя, не дай бог завал на работе, тогда ваще все кубарем катится.
работать в перспективу не получается потому что вебинары по учебе отнимают много времени.
Какие-то там отношения, какие-то призрачные нить похожие на отношения, какая-то пародия, ничего постоянного или надежного. Кто-то доверяет в одном, кто-то со мной 1 день всем и на всегда, а завтра этого нет.
Мой прогресс двигается не К и ОТ, я скорее бегу от старой работы не важно куда, не важно как, лишь бы съебаться.

Словил щас инсайд. Вот если девочка с красивой внешкой но ебаным характером я буду как-то наладить с ней отношения, а если внешка не очень, да еще и характер так себе, то смело забиваю на девочку.
Вот я сейчас задумался почему я не посылаю нахуй красивую девочку если у нее характер хуевый и отношение ко мне ну такое с натяжкой. Ну это ведь рационально.... видимо мое либидо рулит моей головой

Учиться спорам и конфликтным ситуациям полезная штука, но если не доводить до точки кипения иначе я перехожу на эмоции и все проваливается

@темы: Будни, Мысли вслух

---

сплетни, слухи

У меня сейчас голова и мысли настроены на считывание психологических реакций и расшифровка их.

1. Случай раз
Сидим на вечеринке поздравляем девочку с ее ДР.
Парень произносит большой тост с пожеланиями и тут включает мини рассказ о том что она та большая и единственная причина почему он не закрыл свой магазин 3 месяца назад ибо дела катились по пизде, и он был в таком отчаянии, а она луч надежды и света во всем этом пиздеце.
Девочка конечно растрогалась и чмоки-чмоки.

Я вот так щас сижу и думаю. Чувак охуительно привязывает (манипуляция) к себе девочку. Ведь когда она по какой-то причине захочет уйти от него, он сможет давить на жалость что без нее он пропадет, а она вспомнит этот случай и начнет прикидывать на себя ответственность за все его будущие неудачи и что без нее то он ваще умрет и останется с ним.


2. Отец счастливый пишет в инстаграмме как его дочка это свет его жизни, которая помогала ему двигаться все это время и радоваться жизни....... как по мне то у ребенка будет гиперопека, а родитель растеряв вкус к жизни на столь долгий период потом не сможет найти радость без своего ребенка и вернется к гиперопеке уже взрослого ребенка и будет постоянно лезть в его жизнь.
Зато ребенка очень любит его родитель

Лично мне на моем данном этапе живется не сладко..... от части я сам запутался, у меня вполне есть веселые события которые дают мне краткосрочную радость, но потом я снова скатываюсь в свои мысли, бичевания, что у меня нет девушки, что я не как все и т.д. снова начинаю свои поиски, что же может меня заинтересовать в этой жизни, а потом накатывают "часики которые тикают" я начинаю считать мой возраст когда ребенку будет 10 лет.

Глядя на людей я точно знаю каким не хочу быть, я не хочу быть зависимым от своей любимой девушки, не хочу в своих детях жить, мне ваще кажется идеальным поставить их на ноги до 18 лет, а дальше просто в гости заходить как друг и пусть живет как хочет и как умеет.

Хочется жить без зависимостей и своим путем.

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

1 августа

В том году я познакомился с подругой подруги. Веселая заводная девчонка мы друг другу отлично подходили характерами, но было видно что интерес только как друзья, но все же мы веселились и куражились на 100%. Надо указать что эта подружка живет в другом городе, так что 1-2 раза в год приезжает в гости.
Вот спустя год эта подружка снова собиралась приехать. Я что-то так настраивался, вкладывал какие-то ожидания, но тут же мелькнула мысль " а что если не приедет или приедет в другом настроении и что тогда ты все это время жил в пустую ожиданиями лишь этого праздника ? А если он не произойдет ты поймешь как пусто провел то время и будет очень обидно"
В итоге почти так и получилось она приехала позже и со своими проблемами, точнее у нее были проблемы и она убежала сюда к подруге от своих проблем что бы передохнуть.
Я все это к тому что иногда так бывает что ты вкладываешь какие-то завышенные ожидания, не думаешь ни о чем другом только об этой встрече, а потом наступает горькое разочарование.

Я щас параллельно практикую мысль о том что бы на закладывать ожидания в людей, встречи

==============

У меня тут дружок ожил и давай качаться по теме пикапа. Прикольно наблюдать как у него схожие убеждения в голове с чем-то ему еще не удается совладать, но все же прогресс идет.
Забавно видеть как он просто трахается с девушками, т.е. отношения, милые обнимашки, разговоры это ваще не про него. Начал подкачивать внешку через одежду.
Небольшая зависть берет, потому что у нас с ним не на много расходятся параметры, но он ходит на свиданки с девочками, а я че-то нет. Видимо че-то у меня не хватает, уверенности или пофигизма.

Вторая фишка над которой работаю это меньше сравнивать себя с другими, потому что как только начинаю себя сравнивать с другими у кого лучше результаты, сразу в негатив ухожу и самобичевание, а если останавливаю этот механизм, то норм.

===============

С недавнего времени полюбил дома наводить порядок, как-то приятнее по чистой квартире ходить, кажется что живешь в лучших условиях.

===============
Подвернулась возможность провернуть фото сессию для себя. Я че-то как давай готовиться, и подобрать одежду ( тут я ваще много времени потратил) локацию, короче много нервов и сил потратил, а когда подошла дата.... ливанул дождь а мы хотели делать на улице ))) Я пытался не расстраваться, логически себе разъяснял что от этой фото сессии жизнь не остановится, но все равно было обидно, я ж ведь всю ночь толком не спал просыпался несколько раз, на столько я нервничал.

================
На текущий момент все так же в поиске себя и самый главный поиск сделать свою жизнь на столько интересной что бы не зависеть от наличия друзей и девушек, моя жизнь сама по себе должна быть классной, но это сложно, периодически хочется ныть как это сложно и как же хуева моя жизнь что я не могу ничего найти.

@темы: Будни, Люди

---

танцы, пьянки, поцелуи

В очередной раз работа загнала меня в пиздец, что не продыхнуть, нервы все по пизде. Короче я жив ибо у меня еще много дел.

Короче график помимо работы как всегда загруженный. У нас в Челябинске наконец открылись магазины одежды и я побежал покупать себе ЧИНОС они классно смотрятся и легкие для лета и да я помню что на текущую дату до конца лета остался всего 1 месяц, но там была скидка... короче я купил 2 штуки
У меня этим летом бзик на шмоки, хочется выглядеть круто, типа поднять свою самооценку, а точнее не выглядеть лохом, короче меня в этой сфере чутка колбасит.

Забавно то что эти брюки темнозеленого цвета



Давеча у нас были 2 недели пиздец жары +30 +35 прихуели все кто мог и я в том числе. Просыпаться от того что в комнате слишком жарко это ебаненькое состояние ибо ты не выспался, а солнце уже встало и его не ебет что только 5 утра.
Тренировки по капоэйре в такую жару это то еще испытание, но щас у нас обильные дожди так что все хорошо.
Купил себе домой турник, дергаюсь на нем, подкачал свои сиськи, но че-то правое плечо ебет мозги и не держит нагрузку. Левая рука тащит полную и выше того нагрузку, а правое плечо не может справиться с повышенной нагрузкой и поэтому работает в надрыв, из-за чего приходится делать больше отдыха для восстановления.
Из всех приоритетов, танцы упали на самую последнюю ступень, но это не означает что я отказался от них. Получается так что 1 раз в неделю хожу на вечеринку.

Тут надо пояснить что я хожу на вечеринку другой школы и там люди любят прибухнуть и кальян покурить и поехать на хату продолжить вечеринку. ну а там уже можно более тесно общаться с девочками.
Чуть-чуть сделаю шаг назад. Короче как бывает у всех есть какие-то партнеры которые ну с которыми ты более дружишь, так и у меня. Плюс ко всему в моей компании капоэйристов все люди более любвиобильные и тактильные поэтому с ними я научился вести себя более близко и нежно. Короче хожу на этой вечеринке и давай обниматься с одной девочкой ( не как дружочек обнял и ушел, а именно вот так стоять, обниматься, прижиматься, без всяких интимных маневров) потом пошел с другой девочкой пообнимался, а рядом стоит девушка ( подвыпила что ли) и давай в шутку наезжать на меня "Оля ты смотри что он делает то с одной обнимается, то с другой, ты почему ему это разрешаешь?" девочка стоит улыбается. Когда мне задают такой вопрос "Мол фигли ты со всеми девушками обнимаешься?" Я по правде говоря теряюсь и я душе не ебу что ответить, лично для меня это норм. Если человеку приятны мои прикосновения, приятно моя энергетика и тепло, ну значит все хорошо, т.е. не я не заставляю человека это делать насильно, соответственно почему бы не дарить человеку приятные ощущения и моменты без ожидания ( давай поехали ко мне на хату трахаться иначе зачем я тут около тебя трусь) Короче я отвечаю "Потому что могу" - эта фраза альфа самца и люди бесятся от нее или отвечаю "Потому что хочу" - тогда у людей ступор ( мол как так хочу и делаю это же нельзя так)
Короче гуляю, веселюсь, обнимаюсь с девочками тут одна девочка что-то прижалась и отдыхает все ближе и ближе. У меня колокольчик в голове звенит "бля это же то самое", но меня немного останавливало то что у неё муж, дети короче семья. Так что на самой вечеринке я не делал каких-то серьезных шагов, а тут народ собирается на автопати, ну я как обычно туда ехал, а тут смотрю и она едет. Короче там дохуя и больше признаков было от девочки и мне нравится девочка. Туда сюда, сидим на диванчике и тут уже 100% знаки у меня включается пикаперская модель и я ее целую, а она отвечает.
Фишка тут в том что я не пытался ее соблазнять, у меня не было такой цель, я не использовал стратегию, все получилось самособой.
Но поцелуй был не долгим и девочка говорит "Давай не будем целоваться"
Я такой "окей" она еще переспросила "точно ок?!" я ответил что все хорошо.
Лично для меня это был очень интересный опыт.

На следующий день у меня состоялся отличный разговор с девушкой на тему секса, так сказать обмен опытом.
Короче у меня там были озарения
- не всем нужна быстрая скорость в сексе что бы достичь оргазма
- лишь 40-50% девушек получают оргазм от проникновения члена, а вот как раз таки больше девушек получают оргазма от стимуляции клитора ( а я как-то ваще забивал на эту точку) Ну бля потому что мне об этом никто не говорил, а в порно все безумно кончали именно от проникновения члена.
Ну как говорится теперь я прокачался и знаю больше, чем вчера.

Че бы еще такого сюда написать.
Своему другу помогаю в теме соблазнения у него меньше общения и контактов с девочками в обычной среде, поэтому ему приходится разжевывать моменты "как понять что можно целовать" "как понять что девочку можно вести к себе домой, какими словами"
Не скажу что я все это хорошо понимаю, я действую интуитивно, как девушка себя ведет, сколько признаков у нее заинтересованности ко мне, какой взгляд, и если что-то не получается ну откат назад и снова заход, а если и в 3-ий раз не получается, ну значит я еще не так хорошо заинтересовал или ей что-то мешает, значит в следующий раз. Мне как-то пофиг даже если мы уже будем лежать голые и в какой-то момент девочка скажет "давай не будем заниматься сексом я не хочу/не готова" легко отпущу ее и не буду париться. Секс это скорее проходная ступень после которой ты можешь еще более открыто общаться с девушкой и вот после всех разговоров и изучение друг друга дает более вкусные плоды.

Установки которые у меня на текущий момент
- не сравнивать себя и свои достижения с другими. Потому что когда не сравниваешь все хорошо, как только начинаю сравнивать сразу дерьмово становится и опускаются руки.
- Не закладывать ожидания в других людей.

Много чего хотел написать, прям жаждал писать, но по факту че-то получается нечего рассказать. Ну надо же что-то яркое запоминающееся рассказать, а я помню только то что было на последней неделе.

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

по чуть-чуть

Я все-таки медлительный парень. Я тут обнаружил что я люблю созерцать, по долгу смотреть на пейзажи города или просто облака, природу. У меня так активизируется легкая медитация в такие моменты я сосредотачиваюсь, возвращаются мысли которые хотел обдумать или сделать.
Ну и я че-то другие вещи делаю медленно или меня иногда клонит спать потому что забыл что хотел сделать или все скучненько. Короче ближе к вечеру я активизуюсь и понимаю что я сделал очень мало дел, а хотел намного больше. Помогает только минимальный план на день что надо сделать. Тогда я хотя бы по чуть-чуть двигаюсь к своим целям.

Мыслей прозрений очень много, некоторые я забываю в течении недели ))
Меньше стал времени проводить в инсте потому что понимаю что это гипнотизирующая хуйня где ты сидишь по чуть-чуть и смотришь пустышки, а за день этого по чуть-чуть очень много. К тому же контент тот что я встречаю ну ни о чем, фоткают свои самые обычные вещи, ну совсем не уникальный контент или тыща фоток того как ходил в магазин.... нахуа и да у этого блогера там может быть что-то интересное, но чистить среди того флуда, жалко своего времени.

Хочу много общаться. Люди это прекрасный источник знаний, опыта и эмоций, но вот мое количество друзей не достаточное для меня.

Мой друг рассказывает как тусит со своими друзьями, которые ему не нравятся потому что у него меняется мировозрение, а у них нет. Ему не нравится с ними тусить, но он тусит большую часть свободного времени, а со мной он может тусить только 1-2 часа в 2 недели.....
Сижу и не пойму "то ли лыжи не едут толи я ебанутый" еще как вариант что я по его мнению тоже ему не подхожу на роль "задушевного друга" а поныть ему надо куда-то

Нашел на пикабу группу где девушки не модели выкладывают свои домашние фотки. Прелесть таких фоток в том что это все без фотошопа, без фитнес бикини, со всякими изъянами в теле, не ровностями, припухлостями. Через такие фотки формируется более реалистичное представление о голом теле.
Я тут поймал себя на мысли что меня возбуждают порнографические сценарии, а обычный секс где парень и девушка на кроватки кажется уже каким-то скучным.
Короче надо порнографическую фантазию замечать на эротическую.


На днях у меня случайно произошел секс. Случайно потому что я его не планировал и все было как обычно, я делал все как обычно, но в какой-то момент девушка была не против и произошел секс. Там было очень много прозрений.
1. Произошел секс, а я че-то совсем не рад
2. Я кончил один раз и больше не хотел продолжать. Все мои установки в голове жужжали "ну как же так, а как про удовольствие девушки, а может надо еще как-то по другому сделать ей удовольствие, а может она обидится, а может она подумает обо мне плохо" короче много всякой шаблонной хуйни.
Но я подумал "А давай сделаю так как пойдет, ну вот не хочу я через силу себя заставлять на второй заход и не буду, что она подумает это ее дело, не надо щас че-то додумывать".
3. Что как почему ? Мы ведь 1 год тусили дружили, я пробовал еще тогда в начале, почему что щас такого-то произошло ?
4. Во время прелюдии я говорил ей комплименты, спрашивал когда видел что че-то идет не так. Во время самого секса и поиска удобной позы, я не стал пускать на авось, я ее крутил, вертел и ставил так что бы потом было минимум движений и не пришлось мучаться с вылетающим членом.
Просто раньше я парился что девушка вот-вот щас уйдет и потому абы как поставил ее и по быстрее трахать что бы еще по дольше что бы я был альфа самцом.

А потом мы послушали песенки, выпили чаю и сожрали тортик и я глядя на время что завтра рано вставать заказал ей такси. Потом я планирую с ней поговорить о том что произошло, но не для удовлетворения какого-то своего эго или что бы что-то там загладить. А просто потому что в отношениях надо уметь разговаривать и про секс тоже надо уметь разговаривать, что бы лучше знать партнера, учиться на ошибках и в будущем делать что-то лучше, а не пусть на "ну я же мычал, пищал я думаю она поняла что мне так не нравится и в следующий раз она сама поймет что надо сделать по другому".

С пикапом все по старому, так же стремаюсь, но подхожу с напарником. Иногда приходится дважды подходить к девушке от этого еще более стремно. Иногда получаю полный игнор, а иногда отказ в духе "ой нет спасибо" и кислая мина, но я щас легче переношу такие события. Даже наоборот я больше запоминаю позитивных реакций, а негативные я помню, но не вспоминаю. Думаю это моя личная заслуга в работе над собой.

Недавно я понял что люблю флирт, вот эту всю игру, эту прелюдию и когда девушка так же умеет флиртовать и я ей приятен. Когда вот эта загадка где оба до конца не знают пойдут они в конце вечера в одну стороны или разойдутся до следующей встречи, может секс состоится здесь и сейчас а может завтра в лифте.
Поэтому во время танца я тоже флиртую это часть моего танца. Поэтому мне и не нравится танцевать с девушками с которыми мое либидо не захочет флиртовать. А танцевать просто так абы с кем потому что классная песня.... я лучше сидя ее послушаю или в соло потопчусь.


Мне нравится быть странненьким, я в свои 36 имею жены и детей и пофиг, у меня в спальне над кроватью висит турник, я хочу и люблю выгделять стильно и модно, а не задрачиваться на том как можно больше заработать денег, все еще люблю посмотреть аниме, хочу открыто говорить о сексе словно о покупках еды в магазине. Мне нравится что у меня среди друзей больше девушек, а не парней, потому что с девушками у меня более схожие интересы.

@темы: Будни, Женщины, Мысли вслух

---

Мы все дружна семья, потому что мы рабочий коллектив

Начну из далека. Выражаю свою субъективную точку зрения, основанную на моем жизненном опыте и видении.

При СССР был коммунизм, были различные партии, объединения людей, будь то пионеры, рабочий коллектив и прочее. Людей старались всячески объеденить. Ведь пропагандировалась мысль "Дружба народов" мы все-все-все движемся к одной цели, а если цель одна то давайте объединяться.
Очень хорошо все это пропагандировалось в рабочем классе. На работе вы были не просто коллеги вы были одна большая семья. Поэтому было важно следить за психологическим настроем в группе. Так что когда у человека возникали психологические трудности не относящиеся к работе и коллеги это замечали, то они всячески пытались помочь. Эта модель прижилась и была эффективной. Равно до тех пор пока был СССР, но с его развалом, начало все менять. Люди стали очень сильно меняться, НО не привычки.
Вот и сейчас 2020 год а у меня на работе люди выстраивают модель "Мы все дружный коллектив, веселушки и петрушки. Вместе и радостно отмечаем Денюхи и корпоративы, нажираемся в хлам водочкой и любим обожаем друг друга" Все бы это ничего если бы на самом деле люди тихо ненавидели друг друга и подстраивали гадости друг другу, писали бумажки друг на друга и просто скидывали свою вину на другого.
Данное мое место работы далеко не первое и такую модель я везде видел и придерживался ее. Тогда я знал веселье от алкоголя и поэтому активно участвовал во всех корпоративах. Но постепенно мне становилось все более противно веселиться на таких мероприятиях. Последней каплей была ситуация когда генеральный заглядывал мне в рюмку со словами "ты много не пей завтра на работу а там у нас много завалов и косяков". Ни одна тварь до этого момента не заглядывала мне в стакан и не считала сколько и чего я пью. Мне стало очень обидно и противно что меня зовут на мероприятие где надо веселить и тут же осекают меня что бы я не слишком сильно веселился.

После такого я перестал ходить на корпоративы и массовые мероприятия с коллегами. Они потом звали веселиться куда-нить на коньки, то на мастер классы, но каждое такое мероприятие заканчивалось водкой и люди там были те же ( есть среди них и нормальные, но они мне уже не подходят).

На текущий момент я как "белая ворона" наш дружный коллектив, любит пожарить шашлыки в пятницу или что-то вместе заказать или вот массовые сборы для поздравления именинников, я все это игнорирую потому что мне противна эта показуха и вот такие "белые вороны" не приятны коллективу. Со стороны я понимаю что это нормально когда все на одной волне, а кто-то нет, то этот человек выделяется и рядом с ним все равно чувствуешь себя немного не комфортно или не уютно как если бы ты находился со своим человеком.
Я предполагаю тут щас полетят фразы "Ой ну если ты на столько ненавидишь свою работу хули ты не уйдешь от туда, нахуй ты людям срешь и себе житья не даешь ?"
Отвечу на вопрос "В свое время у меня была низкая самооценка и я считал себя тупым и не способным повысить свою квалификацию поэтому даже не пытался учиться, я считал что просто дело случая и удачи залезть на должность по выше или только по блату можно пролезть в другую фирму на хорошо оплачиваемую работу. Поэтому я или ждал удачного случая или ссался что бы не выгнали с текущей работы"

Когда изменилось мое окружение, я стал учиться психологии, разобрал в себе многие болячки.
Я увидел что есть другие рабочие коллективы, есть фирмы где все именно так как у меня в голове, где истерики и крики это когда ЧП, а все остальное время люди работают тихо спокойно и уходят домой по расписанию.
Сейчас я готов сменить работу, но для этого надо подготовить финансы и поднять уровень знаний. Сейчас просто терплю неведомую хуйню что творится на работе ( неведомая хуйня, потому что кому я не рассказывал что и как у нас устроено на работе, люди или не верят мне или не понимают как такое дерьмище может работать)

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

как стать уверенным в себе

Мне кажется это на столько популярная тема что крайне сложно найти ту инфу которая именно тебе подойдет. Ибо лже инфы крайне много, ну точнее она не лже инфа а не эффективная.

Короче сидел такой думал вот как так с нормальным уверенным напарником я могу подходить к девушкам и разговаривать, а один не могу.
Долго ковырялся думал где бы мне найти такого напарника который всегда готов со мной гулять и подбадривать.
Потом снова пришел к выводу что я так могу до конца жизни искать классного напарника надо как-то научиться делать это одному. Стал разбирать по шагам.
1. Выйти на улицу я ходить там где много людей и девушек я могу.
2. Напарник дает мне цель и через 1-2 раза я все же подхожу к девушке и начинаю разговор. А там дело случая или я понравился девушке или нет, т.е. не важно о чем бы я говорил или разговор идет и сама девушка ведет беседу или разговор не клеется и мне крайне сложно найти тему что бы развязать диалог.

т.е. физически я все это могу сделать, что же блять со мной не так ? Стоп-стоп я давно выяснил со мной все так, но где-то затык.
Хм
Дело в том что когда я подхожу к девушке я не уверен в себе, я не уверен что могу ей понравиться. При том что мне много народу говорит какой я классный и как дохуя могу и каждый год делаю, но я не уверен.
Я стал ковыряться в себе. Я с самого детства если куда-то шел то звал с собой друзей, ну вместе веселее и легче. Мне маман с детства не разрешала куда-то гулять одному, вдруг кто за углом найдет и отпиздит.... потом я вспомнил слова как мать всегда сомневалась в моих действиях.
- Ой сыночка щас мы вызовем мастера он подключит нам видеомагнитофон.
- Давай я попробую я у Мишки настраивал
- Ой нет ты все испортишь.

- Мама я хочу заняться карате как мой друг
- Сыночка ты дэбил ты же в прошлом году сломал руку, для тебя спорт закрыт

Короче было очень дохуя случаев где вместо поддержки мать предпочла вылить страх. Ну а когда тебя ребенком не поддерживают, а вселяют страх потом ты это делаешь на автомате, т.е. сам в себя вливаешь страх.


На работе я очень часто бываю не уверен ну потому что много косяков и начальство любит раздуть из мухи слона. От части я себя винил ибо действительно очень много не знаю по своей профессии и это не низкая самооценка я реально на честном слове имея только 30% знаний залез на эту профессию. Поэтому у меня много пробелов ну я и косяку, а шибко учиться не было времени или желания ( ибо на работе уже заебали)

И вот я каждый день продолжаю сидеть на работе с плавающими знаниями, неуверенный в своих действиях, эта неуверенность считывается начальством они еще пуще на меня орут. Каждый день я только увеличиваю свою неуверенность, точнее у меня мало каких либо действия что бы вывести свою уверенность на нормальный уровень для жизни. Для презентации себя в людях, на собеседовании.

Из всех этих выводов я понял что надо все же подкачать знания по своей текущей профессии. Не давать спуска начальству, не разрешать на себя кричать, перед тем как преступить к задаче предусмотреть все риски, но ошибки все равно произойдут поэтому принимать их как опыт и просто понимать что нельзя всего предусмотреть и вместо того что бы ныть приступать к решению данной ошибки.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Поиск мотивации, страхи ( на попиздеть и поныть)

Не так давно я разговаривал с другом по поводу мотивации. Вот он когда смотрит то где и как он живет он не сравнивает свои результаты с уровнем Африки (ну знаете как говорят Че ты жалуешься что у тебя зп в 10 тыс, в Африки вообще работают за еду) Друг сравнивает допустим с Европой со словами "Вот они так живут и я так же хочу поэтому я буду к этому стремиться". Я согласен с другом, но когда начинаю действовать то на самом деле все по другому.

Сижу и ссусь менять работу. В голову приходят мысли "Ну а че тут вроде не плохо иногда можно проебаться на 1 час и не работать или поспать в серверной, а вдруг на другой работе еще хуже. А работе где хорошо там крутые знания надо, а у меня мозгов не хватает".

Давно я ругал девчонок за то что они не уходят от своих дурных мужиков, которые бьют их или изменяют им. Я реально не мог понять почему они все это терпят, ведь уйти это так легко встал на ноги и ушел, к подруге, маме, тетке.
Только сегодня я понял что некоторым девушкам сделать такой шаг так же тяжело как и мне сменить работу.

Я все это веду к тому что мотивация у моего друга что бы найти себе лучше работу это вдохновение что бы лучше жить, а у меня мотивация что бы не жить хуже, чем сейчас.

Поэтому когда меня спрашивают "Как ты хочешь, что бы что у тебя было?" я не знаю ответ потому что чаще я в ситуации из которой я знаю в какую сторону убегать и как быстро. Я догадываюсь что я сам привожу себя в такие ситуации, а вот как сделать что бы придти в другую точку я пока не знаю ( не умею)

...................

Воюю на работе с не логичными указаниями на работе и в целом действиями
- пришел к директору подавать счета на оплату, а он в разговоре давай напускать на меня страх и вселять неуверенность, что бы я из-за страха еще лучше работал. Что блять за старые и совковые принципы мотивации работников ?
- звонок от юзверя с проблемой. Я поясняю что делать, юзверь сопротивляется, не делает как я говорю и истерит почему ничего не работает.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Не в ресурсном состоянии.

Недавно я слушать про "выгорание на работе" о том как определить выгораешь ты или просто скучная работа и т.д. Ведущий привел пример. Как-то на работе у него возникла проблема, он пробовал ее сам решить, но не смог поэтому он обратился в тех поддержку. В ответ на его проблему в него полетели фразы "Ну это же такая ерунда, вы что там совсем тупые и сами не могли решить". Смотрите как получается человек обращается в службу где сидят специалисты именно для того что бы решать подобные проблемы, но вместо этого получает "эмоциональный понос", это произошло потому что человек в тех поддержке был не в ресурсном состоянии.
После такого примера я задумался над своими действиями и нашел несколько моментов когда аналогично срываюсь и ругаюсь на людей, по причине того что я в тот момент был перегружен работой или был очень уставшим. Сейчас когда я полон сил и не перегружен работой я смотрю на ту ситуацию и понимаю что можно было решить вопрос более спокойно.
Так что сейчас когда я очень перегружен или уставший я ставлю на паузу дела которые могу и ухожу в угол и отдыхать.
Удивительно, но вернувшись через 10-20 минут к решению прежних проблем я вижу что нет никакой катастрофы и начинаю последовательно решать проблемы без всяких истерик и более эффективно.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Ассорти мыслей это как "Суповой набор"

Основной темы у поста не будет.

=====================
На следующей неделе у меня ДР и я решил собрать друзей и всем вместе поехать на природу, а для этого нужны люди с машинами которые будут согласные повезти народ, параллельно надо посчитать количество участников. На этих мыслях я залез в ВК в список друзей и начал пересчитывать кто будет на ДР и тут я стал натыкаться на людей с которыми не общался полгода точно, с некоторыми вообще было только 1 знакомство, кто-то добавил меня ради числа и т.д. В этот момент мне стало чуть-чуть обидно что у меня так дохуя друзей в ВК, а по факту я позову не более 10 человек и я решил "Нахуя мне эти интернет друзья ? Ради количества ? Ради того что бы тешить свою важность в интернете ?
Короче я начал удалять всех тех с кем давно не общался и не буду общаться

=====================

Сидя на этом карантине успел и по задротить и понять что это тупиковая ветвь и потом снова склоняться поиграть, а сегодня сделал интересный вывод о своем отношение к компьютерным играм. Я выяснил что я люблю движуху, люблю че-то делать - деятельность. Я могу весь день валяться на диване, но я буду более радостный если я буду что-то делать. Компьютерные игры это как подрочить мозги. Ты что-то делаешь, продумываешь что куда, адреналин, эмоции, все как натуральное. Вот только это никак не влияет на реальную жизнь. Можно прокачать эльфа до 85 уровня, можно освободить галактику в игре, но все это останется там в компьютере, а в реальной жизни на этот момент была "ПАУЗА". Если я пойду помою полы, погуляю на улице до парка, поговорю по телефону с другом это много или мало меняет мою жизнь и мозг получает другой опыт, чем компьютерные игры.

=====================

Зачем я веду дневник? Не будет ли мне стремно за мои фотки перед моими детьми ?
Сегодня я взглянул на фото деда ( который участвовал в ВоВ) хотел загрузить его фото в сеть, и там надо было написать его биографию и в этот самый момент я понимаю что знаю о нем только что участвовал в ВоВ, работал в ментовке, учил студентов в училище и был в звании подполковник и больше нихуя. Поэтому я считаю пусть мои дети или внуки если захотят то смогут прочитать каким я был пиздюком в том возрасте, как я учился, как дул пивасик с братанами, о чем думал.

=====================

Ездил вчера к сестре, на предмет встретиться, пообщаться, пожрать шашлык. (уточнение она живет в доме где находятся ее мать и отец + 3 ее дочки, и у третьей свой ребенок и муж - "короче не скучно" )
Все было бы обычно и радостно, если бы отец сестры не решил нажраться и понеслось, крики, маты и нравоучение всех жителей. Так как человек для меня чужой то я не тратил на человека своих эмоций. Среди его криков я понял что у человека в возрасте накипели мысли которые он боится сказать на трезвую голову потому что боится кого-то задеть, оказаться для них плохим или потерять их дружбу, а так выпил высказал все что накипело за месяц, а по утру снял с себя ответственность, мол бухой был и говорил не он и мысли не его.
Больше меня позабавили его высказывания в мой адрес мол жениться пора, а то жизнь зря проходит.

В противовес его словам сегодня посмотрел 2 фильма где люди становились героями своего времени в 40 и 47 и более лет. Все что их отличало от других людей это то что они жутко горели своим делом, своей целью и не обращали внимание на свой возраст.


======================

Как я отказался от кофе ? Отказался не я, а мой организм. Короче у меня проблемы с желудком если я выпью кофе, у бариста, растворимый или тот что сам дома приготовлю из перемолотых зерен. На тот момент я любил кофе с молоком или раф или капучино, но желудок я люблю больше. Поэтому просто исключил кофе и все. По началу пока помнил вкус кофе, то очень хотелось, а потом стал пить чаи разные с разными вкусами и вот через месяц совсем не хочется кофе, я даже когда налил кофе ради проверки желудка, но по вкусовым рецепторам я хотел чай. Выпил кофе, на вкус тот же самый вкусный, но я совершенно спокойно выпил кофе и равнодушно закрыл упаковку.
Я все это к тому что можно запросто отказаться от всего, но
1. при достаточно стимуляции
2. заменить на то что дает больше удовольствия и радости

======================

Собрал факты за последнее время и понял что меняется мое видение мира, а друзья те же, поэтому мне нужны новые друзья с другим мышлением. Оно само как-то получается что я каждые 5 лет меняю во круг себя друзей, с кем-то поддерживаю связь на уровне "привет, как дела".
В том числе я пересмотрел отношение некоторых друзей ко мне. Когда ты зовешь друга вместе потусить или пообщаться, а ему важнее вебинар, комп игры, чемпионат футбола, "важные дела" и если эта закономерность проявляется 8 из 10, значит ты для человека не очень то важен, у него есть более интересные дела, чем тусить, общаться с тобой.
Мне понравилось правило "надо любить тех людей которые любят тебя, а если я люблю, а меня нет, значит надо забывать про этого человека" звучит очень просто, ведь это старая мысль, но одно дело слышать ее и другое принять в себе.
Лично для меня очень сложно отказываться от людей или девушки особенно когда у тебя и без того мало друзей, а девушки вообще нет. Страшно узнавать от доктора что в очередной раз твоя жена не может забеременеть, и совсем похуй когда уже есть 1-2 ребенка. Не страшно потерять подработку когда есть основная работа и т.д.

@темы: Будни, Люди, Мысли вслух

---

Как "пришелец"

Я знаю и в какой-то момент тоже любил казаться или быть "Не такой как все", "особенный". Сейчас у меня это выражается по другому. Я хочу выглядеть и быть таким каким я хочу, а не таким каким меня видят.
Но одна вещь до сих пор остается не изменой. У меня такой характер и поведение, что я всегда люблю рассказывать о своей жизни и поступках. Не для того что бы показать какой я охуенный, а просто ну вот есть люди которые не рассказывают про свою жизнь или про свою личную жизнь или про какие-то далеко вперед идущие планы. Такое поведение приветствуется в становлении успешного человека.

Для примера я расскажу как я общаюсь с некоторыми своими друзьями.
Я всегда начинаю диалог и рассказываю свои какие-то новинки, потом расспрашиваю какие дела у ребят, ну более менее получается диалог но 70% это мои слова. Так же я с девушками общаюсь. Мне потом пояснили как сделать так что бы девушка могла больше говорить и основное правило "Давать девушке говорить и самому меньше болтать, даже если хочется тут же что-то добавить" При такой схеме и девушки и друзья больше говорят, но я не рад потому что мне то хочется больше говорить и высказаться.
Сейчас я понимаю что я не являюсь каким-то ненормальным. Просто я вот такой человек с такой манерой общения, но дерьмо в том что я не могу найти таких же очень общительных людей и это меня огорчается. Мои новые убеждения из книжек по психологии подсказывают что надо изменить свою психику, характер и тогда я буду притягивать и замечать других людей.

================================================

Пока находился на карантине, т.е. на домашнем режиме смог понаблюдать за своим питанием. Благодаря что сделал кучу анализов на свой желудок и мне врач сказал что с физической точки зрения у меня все норм и пока я находился дома моя психика была стабильная, то и проблем с кишками не было. Но потом был 1-2 случая и понял что все-таки психика у меня имеет большое влияние на физическое поведение тела. Как в положительную так и негативную сторону.
Выявил что многие продукты со сладостями для моего организма очень сладкие, по вкусовым рецепторам мне норм, а вот желудок не очень реагирует. Сейчас я разбавляю даже соки с магазина. Короче сладости ем из фруктов.

================================================

Вышел из всех соц. сетей и заметил что стоит зайти в ютуб потому что хотел найти одно видео, но пока доберешься до поиска куча предложений с интересными видосиками тут как тут. Тоже самое в инсте, поле поиска занимается 10% экрана все остальное это предложения, так же и с приложение Google app store. Короче все это лично меня на самом деле очень отвлекает от реальных дел. Ну я вот такой человек которые легко поддается на все эти уловки и могу зайти в ютую для поиска видео а потом глаз туда зацепился сюда и вуаля я нах забыл зачем заходил и главное уже много времени провел не по делу. Короче за время карантина и то что я провел такой анализ я на будущее решил меньше времени проводить и поглощать информацию, потому что потом не хватает сил и времени на именную то инфу которая нужна для моих целей.

================================================
Начну с начала. Люди все больше не выдерживают и т.к. царь не дает четких указаний, а так же не помогает финансово пока люди в карантине так что люди занимаются самопроизволом ( мне тут сложно подобрать слово) Короче танцоры не выдержали и решили провести подпольную тренировку. Мне было похую на тренировку я был 50 на 50, в зависимости че и кто там будет. Самое интересное нас собрал один парнишка и набралось около 20 человек, а пришли только 6.
Короче мальчик который всех собирал зовут Костя, а я знаю что до карантина он зажигал с Юлей. Я общаюсь с Юлей и знаю что у нее жесткий карантин, только до магазина и обратно даже не разрешает себе гулять ( выбор каждого я уважаю). Короче хотя Костя собирал группу, но в итоге сам не пришел и как я подозревал не пришел потому что Юля отказалась.
В этот самый момент я меня произошло мощное прозрение. Ведь я тоже получаю больше удовольствие от танцевальных тренировок если танцую с красивыми, ухоженными девочками. Расстраиваюсь если на вечеринку не пришли хорошенькие девочки, или их мало и я с ними не потанцевал как-то ну зажигательно.
Короче хожу я на танцы не сколько ради танцев сколько ради возможности на равных общаться и взаимодействовать с действительно хорошими и красивыми девушками и чувствовать себя комфортно - "быть в своей тарелке" и не услышать в конце "ой заебал, как скучно общаемся, а че нам еще делать" и прочее. В слух мне такого никто не говорит, но общая атмосфера когда я пытаюсь как-то познакомиться с красивыми девушками ну она у меня че-то вот какая-то такая ( точнее больший опыт он вот такой)

1. Поэтому танцы я воспринимаю как что-то личное словно какое-то свидание с девушкой, от сюда и разочарования если пошло не по плану, а ведь это про танец.
Короче такой вывод мне дал понять что сейчас я нормально танцую и могу получать удовольствие от танцев и сейчас можно или полностью забить на танцы или оставить им 10% времени.
Больше сконцентрировать времени на том что бы найти интересную девушку и получать от нее взаимные чувства. За одно психика успокоится и нервяк уйдет когда будет постоянная девушка ( Смею предположить что кто-то на прочитав последнее предложение скажет что я хочу себе девушку словно какую-то вещь. Я могу дать пояснение тем кто прочитает дальше. Я давно нахожу без девушки, без постоянных отношений, так что я научился жить один и я нашел в чем еще прелести жизни. Поэтому мне нужна девушку не ради того что бы развеселить мою жизнь или осчастливить меня, моя вторая половинка - нет. У меня есть большие желания в этой жизни и девушка это лишь малая часть, то кем я хочу быть и то что я смогу сделать это на самом деле намного более увлекательное.)

2. наша танцевальная тренировка закончилась и я решил упасть на хвост одной девчонке потому что она меня один раз уже подвозила, так что я знаю что ей по пути.
Ну я такой включаю наглость похожу спрашиваю мол че да как и едет ли она домой. Ну она все понимает и говорит "не вопрос подвезу, а что мне за это будет?"
Я предложил ей свою компанию, но она говорит "С тебя 1 танец со мной" ( сразу скажу у нее есть муж и дите и семья, там нет намеков на подкат ни у меня и ни у нее)
Фишка в том что девушка красивая по моим меркам и обычно я "столблю" их для какой-то определенной песни, потому что красивых девушек быстро расхватывают. В данном случае ситуация повернулась " с ног на голову" меня никто ни разу не столбил в этот момент я понял что для кого-то или в какой-то ситуации я могу быть охуенным.
Ощущения быть охуенным, крутым это очень поднимает самооценку и настроение.

@темы: Будни, Женщины, Люди, Мысли вслух

---

Год 2020 месяц апрель. У нас Корона вирус или как это изоляция

Люди "бегаю"... наводят кипиш и панику.
Вирус не приятный и смертельный для стариков..... ну что значит стариков .... за 50 60 лет у кого уже слабый иммунитет.
Люди и правительство в частности тормознуто осознают проблему, правильнее будет сказать с опозданием. Наверное мало кто будет бежать от барана который пытается тебя боднуть, а вот от бешенной собаки, или волка люди буду без вопросов драпать забыв про своих друзей и детей.
Так и болезнь она смертельна, но не для всех. Для той части населения которая не принимает активное участие в строении государства.
На нашей конторе сначала ввели график с 10 до 15 но каждый день, потом объявили рабочие дни только понедельник и четверг, я в этот момент настоял что бы мне можно было приходить только в четверг.....
Почему четверг и нахуя мы приходим ???
Для того что бы наши директора они же старперы, пообщались с нами, показали свою значимость, свою охуенную но углооватую заботу...... никаких вопросов мы не решает. Директора просто ПИЗДЯТ. Если бы это был мой дед, я бы нахуй не пришел ему и написал смс "Карантин сиди дома включай скайп если хочешь болтать".
Сам карантин как явление мне нравится. Ну я давно не высыпался, и не было возможности взять еще отпуск, а тут на тебе подарок с небес. Я больше радовался, чем осознавал проблемы и масштабы данной ситуации. Но при этом я всегда себе повторял мысль о том что я как маленький человечик мало на что могу повляеть, я не могу запретить людям сидеть дома, не могу заставить директора мне нормально платить, сделать лучше график и прочее. Не ну я могу ссаться, плакать, но это совершенно никак не отразится на ситуации. В текущем положении надо расслабиться и плыть по течению. Вот когда все закончится там можно выебываться на директора и сменить работу, можно послать нахуй дворника, заказать шлюху , пить вискарь и уехать на такси в парк Горького, хз какую еще неведомую хуйню можно придумать.
Так же я понял что сейчас самое время что бы поделать домашние дела на которые всегда было жалко времени, протереть полки в кладовке, посмотреть что реально нужно, а что нахуй выкинуть, послушать старую лекцию на что снова было жалко времени, что-то приготовить.

Сейчас отличное время что бы проверить экстраверт я или интроверт. Со стороны и почти внутри про меня можно сказать что я интроверт, потому что мне щас легко. Но мало кто знает что я экстраверт.
1. Я люблю людей жуть как люблю общаться с новыми людьми и ваще хочу что бы у меня было дохуя друзей и девушек, но у меня не прокачан скил знакомиться и заводить новые дружеские беседы и т.д.
2. Я уже долгое время учился состоянию когда мне заебись с самим собой, дабы не зависеть настроением и желаниями от других людей. Ведь если ты растворяешься больше, чем на 50% в друзьях, своей половинке, то начинаешь терять себя ( не знаешь чего хочешь, какие цели) и как результат очень боишься потерять этих людей, потому что ваще не представляешь как можно жить без людей.

Почему я заикнулся что я экстраверт. Я сейчас чувствую что я перестал делать дела по дому или тренировки, я только и делаю что зависаю в вк и инсте в общениях. При этом у меня в течении дня возникают какие-то вопросы или психозы и я только начинаю на них отвечать, как фокус внимания переключается на видяшку, игрушку, общение.
Поэтому ради интереса я хочу попробовать 1 неделю ваще не заходить в соц. сети и полностью прервать общаться со всеми. Ну по работе все равно буду, поход в магазин и точка.

@темы: Будни

---

обо всем

Дни, дела, возня, паника.

Я нахожусь в какой-то прострации. Но надо откатиться на пару месяцев назад.

Я стал понимать что я трачу много сил, а восстанавливаться ваще не успеваю и поэтому всегда нахожусь в слабом состоянии. Короче я понял что мне надо замедлять образ жизни, фильтровать и отсеивать людей и поток информации которые забирают у меня силы. Меньше времени проводить с не интересными и нужными людьми, чаще с собой, чаще отдыхать дома. Просто сидеть на диване и смотреть в окно ни о чем не думая, иногда слушать музыку.
Паралельно с этим решил проверить здоровье что бы выяснить проблемы в психике, голове или же в физическом планет и моем теле.

К слову осмотр желудка закончил - как всегда здоров как никогда, прям идеальный спортсмен.

После того как я принял это решение, события во круг меня идут мне на встречу, условия сами меняются и ритм я уже обязан замедлять по другому просто не получается.
Так и этот корона вирус. Лично я был рад когда узнал что обязательно надо переводить людей на удаленку. Для себя я понял что смогу попробовать высыпаться и проверить на сколько я могу работать из дома, на сколько я самоорганизованный. Я как системный администратор давно могу работать удаленно, так что с технической стороной проблем нет, но опять же могут быть "подводные камни" которые я бы проверил, вот только наш директор сказал ХУЙ будете работать но по сокращенному графику.
Сейчас так же хороший способ проверить кто ты экстраверт или интроверт. Мне вот лично все охуенно не вижу людей и не страдаю. Мало людей на улице ииии похуй.
Продукты ? Я до сих пор не закупался у меня есть какая-то еда иногда закупаю что заканчивается, но не больше.

Я такой человек..... я привык, я могу жить в таких условиях потому что я жил так раньше. Я мог находиться среди 20 человек, но чувствовал себя одиноко. У меня сейчас очень много знакомых, много друзей, но настоящих именно МОИХ друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. В том году у меня был опыт когда я понимал что не смогу часто видеть друзей или часто общаться в начале для меня это был шок ведь они стали частью меня, но когда я провел серию разговоров и вопросов с самим собой, я успокоился и принял эту информацию. Я понял что мои друзья не умирают и что у них есть их личная жизнь которая не идет параллельно с моей и что мои друзья не мои развлекательные игрушки.
Моя жизнь так сложилась что я до сих пор не жил с девушкой или ваще с любящим человеком сколько-то месяцев. Моя мама я не могу назвать ее любимым человеком потому что она часто делала мне больно и я просто был вынужден ее принять. Были где-то и хорошие моменты, но у меня сейчас не поворачивается язык сказать что я люблю ее.
Ну и короче вот эти вещи как
- бежать домой потому что там тебя ждет любящий человек
- обнимашки, нежности
и т.д.
У меня не было. Это примерно так же как если сказать что кто-то никогда не пробовал Манго, т.е. тут не надо сожалеть, а просто принять факт что чего-то не было.

Поэтому я щас прихожу домой, сам себе готовлю, сам нахожу чем себе заняться и вот так живу, так что эта вся изоляция не вызывает никакого дискомфорта.

============================================

Сегодня ехал на работу и по дороге видел девушек.... Отметил тот факт что хоть на улице страшный вирус, а девушки все равно выглядят красивыми и стройными

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Жизь текущая

Сегодня 20 февраля 2020

Хорошо было бы пост писать в январе. Хотя я там был безбожно занят мероприятиями.

Происходит у меня дохуя чего поэтому писать все, это будет очень длинно.

Год начался энергетически отлично и с такого хорошего подьема что ли.
Новый год я отмечал с танцорами не потому что хотел, а потому что не было выбора. Очень было обидно принимать факт того что наша ламповая тусовка не хотела собираться на новый год. Насильно любим не будешь, так что я решил " кого-то тянуть за уши, обижаться, ну его нахуй" Поэтому и пошел отмечать новый год с танцорами. На удивление вечеринка такая движная получилась, были 1-3 любимые партнерши так что все было отлично на позитиве и бодричком уехал в 5 утра.

====================================

Потом в январские праздники гонял на свой первый танцевальный семинар по направлению Zouk оооочень классно зашло (Екатеринбург), там уровень намного выше у нас в Челябинске я был в восторге от семинара, но с негатным осадком от поездки.

====================================

Буквально 1-2 недели после январских я как и планировал поехал в Германию к маман. Мы еще летом планировали что я поеду к ним, но там цель была - Поехать в Австрию на горнолыжку, а это значит АЛЬПЫ. Мне было похуй на все я просто хотел увидеть Австрию и горы. Просто я катаюсь на сноуборде хуевенько и даже не придал большое этому значение и зря как потом выяснилось.
Горнолыжный курорт и трассы Австрии....... я не был к этому готов. В том смысле что там очень много трасс, хуево что многие заканчиваются очень пологим склоном, как лично мне казалось там очень много сделано для лыжников, поэтому то что где-то капец как неудобно будет сноубордистам... ну забили на это хуй. Забери у лыжников палки она сами начнут ныть на многих пологих местах.
Горнолыжка и трассы и сервис и подъемники с подогревом, автобус который возит до подьемника это все очень классно.
Ложкой гавна было общение с отчимым и то что мать на его стороне.
Все смотрели на фотки и восторгались и завидовали.
Когда я в это время "образно" смотрел на Альпы раздвигал по шире улыбку и мне тут же пихали ложку с гавном, и вот я ну не мог там расслабиться и радовать всему этому, все это было очень напряженно, кое-где я снова психанул хорошо.
Поэтому честно отвечать что я получил удовольствие от поездки я не могу. Через общение с другом я понял что сколько бы раз я не катался с ними за их счет я не смогу расслабиться. Мать мне прямо в лицо сказала "Если ездишь за наш счет будешь делать все как мы говорим" В этот момент я сильно прихуел, но друг пояснил что технически они правы.

Были конечно и хорошие моменты, я старался периодически абстрагироваться. Альпы я все-таки увидел, я увидел на сколько классные горнолыжки в Австрии, с Уральскими конечно не сравниться по масштабам. У меня не было какой-то зависти. Была радость что я увидел эти масштабы, я понял к чему можно стремиться и на сколько длинными бывают трассы. Одно дело слышать и совсем другое видеть.

====================================

После возвращения я пересмотрел некоторые штуки в себе и понял что если заниматься тем что нравится то можно пахать 25 часов в сутки и энергии будет вагон. Так я понял что кататься на сноуборде меня очень мотивирует, мотивирует учиться в целом, так взял услуги инструктора и с удовольствием учился все 5 часов как кантоваться и держать вес на доске.
Так завелся этой темой что решил подписаться на 3 дня ( 23 февраля) горнолыжки.
Одной извилиной я понимаю что я хочу закрыть те негативные впечатления от Австрии и горнолыжки где мне все запрещали и обращались как с ребенком. В этом поездке я полностью сам за себя все плачу, ребята меня считают как равного себе, так же буду и девочки ( может получится с кем-то затусить), даже если с девочками ничего не получится меня ждет 3 дня по 4 часа катать до упаду.

====================================

Теперь по поводу энергии. У меня новое правило поведения.
1. Перестать общаться с людьми с которыми скучно или после которых я чувствую себя уставшим ( хоть и хорошо провел время)
2. Делать то что меня заряжает, повышает самооценку, обогощает меня. Делать какое-то дело для себя которое я смогу делать внезависимости от настроения и усилий.
Сейчас это горнолыжка и танцы с импровизацией

====================================

У меня состоялся интересный опыт на одной из вечеринок по блюзу, ждазу. Нам дали мини мастер класс как танцевать блюз. Туда пришло очень много людей которые никакими танцами не занимались и короче все танцы в итоге превращались в обнимашки и танец под медляк, но раз за разом я натыкался на девочек с опытом и вот с ними я применял навыки из бачаты и зука. Это была прекрасная импровизация под музыку.
Итог я понял что можно свободно танцевать под любую музыку главное что бы было с кем и мне музыка нравилась.
Теперь мне немного скучно танцевать под счет бачаты и следовать строгим правилам

====================================

Изучаю, тестирую и проверяю свое здоровье

====================================

Слава богу не забыл главную мысль.
Когда я был в Германии, еда была в достатке, чистые улицы, вежливые и улыбчивые жители. Все хорошо, но мне жутко не хватало моих людей. В этот момент я понял что лично мне не так катастрофически важно жить в Европе или стране с лучшими условиями. Мне сейчас не хватает денег, ну хочется больше, но все остальное в России меня вполне устраивает.
Поэтому я понял что надо подправить свое финансовое положение и жизнь будет хороша.

Задумался сменить профессию в сторону Яндекс тестировщика, пробую их бесплатные курсы.
Я не строию четкий план, мол я щас обучусь какакое-то время, потом еще дополнительные курсы, потом где буду искать работу - Нет я просто начну что-то делать, тыкать, смотреть а дальше как пойдет. Для меня главное начать потому что страх смены работы очень велик, а потыкать кнопочки в свободном режиме это легко.

====================================

На личном фронте все без изменений.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

нейтральный взгляд

Я пытаюсь или вырабатываю взгляд на людей без всяких шаблонов и т.д.

Вот у меня на работе есть девушка она толстая я бы даже сказал очень ну в дверном проеме мы двое не разойдемся. Ко всему прочему она по блату устроенная и работает соответственно - похуистически, когда берет отпуск то на 3 и более недель, а свою работу ... ну просто хуй забивает а все остальные охуевают как что там делать, а делать надо. Ко всему прочему меня несколько раз подставляла перед начальством.
Короче я ее всячески ненавижу. А тут она начала активно заниматься фитнесом правильным питанием и реально скинула много кг, стала лучше краситься и прочее. По факту она стала более красивой, но для меня все это на столько "похуй" что если мне кто-то скажет "Смотри какая она молодец сколько всего с собой сделала" а для меня она все равно сволочь с хуевым характером и прочее, пусть даже когда-то станет мисс Россия я все равно буду ее так же ненавидеть и не хочу прощать прошлое гавно что она сделала мне.

Другая моя знакомая мне очень нравилась и мы много, тепло общались она была для меня идеалом. А сейчас у меня изменилось к ней отношение я даже не смотрю на нее, шляпочное приветствие и все. И вот сегодня я взглянул на нее она вся такая бледная .... у меня не возникло к ней никакого влечения.

Очень часто девушки что бы понравиться парням меняют внешность и боятся что с годами эта внешность пропадет и надо по быстрее захомутать парня. И как бы девушка не старалась все равно не пользуется спросом, но она все равно максимально точит свою внешность так что потом парням уже стремно к ней подойти они считают что недостойны ее.
И в то же время есть девушки которые обычной внешности и мало вкидываются в косметику, но часто пользуются спросом и даже с годами популярны у противоположного пола.

Что где как какие схемы вывести или итог подвести я хз. Вот я тоже смотрю на себя много разно всяко чем увлекаюсь, а что-то не наблюдаю около себя стаю девушек. Видимо чего-то не хватает внутри. Внутри самого себя для СЕБЯ.
Что как и куда именно копать.... возможно знаю и это надо начать со смены работы и коллектива, а может что-то еще. Но встречаться с девушками, да и вообще с много новыми людьми хочется уже сейчас ))

@темы: Будни, Женщины, Мысли вслух

---

нет худа без добра

Короче меня тут на днях перекосаебило поэтому я вчера не пошел на роду ( совсем тяжко было) а пошел домой и короче уже в 20:30 тянуло в сон, поэтому решил не сопротивляться и в 21:00 увалился спать.
1. Используя метод разгрузки мозга стал видеть сны.
Сегодня катался на борде на какой-то крутой дорожке и склонах, а потом я каким-то хером закатился на батуты прыгал прыгал, а когда начал выходить с батутов понял что пока прыгал разломал сноуборд 😄
2. Я сегодня реально выспался и в 5 сам проснулся, но решил еще поваляться до 6.
Из всего этого я призадумался и решил у директоров просить не повышение зп, а сделать мне рабочий график к 10.
И еще я решил отложить поход к психотерапевту, а вот так вот по раньше ложиться спать несколько дней.

@темы: Будни