На носу Новый Год, а я верчусь кручусь как белка в урогане
Бегаю делаю документы, а тут еще и препод напрягает, но ... седня 1 дело обломалось так что завтра пойду к преподу на счет диплома говорить и что, да как делать.
Дни все тежи, а люди веселее и веселее, ну или чуднее.
Звоню в БАНК, казалось бы серьезное заведение. Звоню им в справочную и что слышу ?
- "АЛЁ"
Вот знаете, даже я информатик, но знаю, ТАК нельзя начинать разговор с клиентами.
- "Ах, да МиральБанк приветствует"
блин я все-таки обалдел от такой девушки, т.е. на сколько она не профессиональна И на этом идиотизм не заканчивается. Звоню в универ узнать есть ли там наш декан и что я слышу?
- "Ало"
Гррррррр.
И вроде как Россия поднимается с колень и сериалы у нас стали лучше и моднее. Компьютеры мы стали делать свои, лучше выгледят у нас здания и люди моднее одеваться стали. Только вот корень, сердцевина все та же.
Сериалы тупо переигрывают сюжет американских бестселлеров.
Комптьютеры "DEPO" мне кажется полным отстоем
Здания отделываются по Евро стандарту на наши рухлые стены.
Так что как я уже давно отметил мы тупо слизываем весь запад и все, не думая о фундаменте.
Вот с Волкодавом вместе решили праздновать НГ, туда сидеть дома одному пить пиво и смотреть телек еще более тупее, ему тоже негде праздновать все как всегда разбежились по семьям, да по девкам, а мы вот 2 парня остались на скамейке
Вообщем будем в 2 рыла сянячить, всяко лучше, чем одному давиться, только вот думаю надо еще 1 человека позвать, потому как принято что бы было нечетное кол-во, т.е. хотя бы 3, потому что 3 человек это своего рода катализатор, и этим 3-им человеком может быть каждый в зависимости от ситуации, от того и весело.
Одно желание у меня уже сбылось, в январе надеюсь сбудется 2-ое =^_^=
На моём дайрике не так много пиплов, да я в принципе не стремлюсь за мега популяцией, потому как мне кажется, будет много левого народу, я вобще пишу дайрик больше для себя, т.е. не делаю эти опросы "кто я на этой картинки" , "С кем вы меня ассоциируете", бяяяя не люблю такие штуки, аж бесят.
Чем больше народу тем больше плюсов и минусов, вроде как и хотелось бы услышать комплимент или просто приятные слова, но прекрастно знаешь,что так же можешь услышать критики и просто рвото блювотные шквал каких-то обвинений, а мату и руганья я наслышался уже предостаточно на своём сервере, Так что этот дайрик просто отдушина, т.е. то что я бы просто хотел сказать, не зависимо кому и для чего, а просто от того что мысль уже родилась
После Нового Года постараюсь выложить парочку прикольных картинок и слов каких-нить
Кто же все-таки дочитал эту чушь сделаю маленький подарок
Желаю всем весело ответить Новый Год, забыть все те невзгоды что были в прошлом году, а в Новый взять лишь самые лучшие воспоминания, что будут согревать вас Зимними вечерами
Лег поздно потому седня встал поздно, думаю на будущее постараюсь ложиться раньше часиков в 24:00 тогда и вставать буду лучше и легче.
Это как на днях меня торкнуло, лег в 24:00 и как дурак проснулся в 7:00, не спится видетели Х_Х, не обломался помылся под душем полносью, на что ушло около часа =^_^= И вот вчера переделал всякие нуженные дела.
Черт насморк заколебал лечиться попробовать что ли
.... День и снова новый день.. ээх иут деньки, а до Нового Года понты остается, а у меня куча дел не доделаных Надо постараться все успеть сделать.
Смотрел MTV на днях там есть какая-то передачка где парни и девушки рассказывают о себе и потом типа говорят позвони мне, что-то типа смс знакомств видимо.
так вот девушка рассказывает о себе что-то и тут говори:
- А еще я знаю, что сумма квадратов катетов равняется квардату гипотенузе
.... Ищу интересного метросексуала.
1. ботанически шутки отстой.
2. девушка сразу определила кто ей нужен, только вот боюсь найдет не то что нужно, ну просто предчувствие.
Сейчас все больше стремлюсь к отношениям без обязательств, не то что бы я отвергаю любовь и что-то большее. Просто то ли пугает, то ли просто не хочу.. вот как предствлю что парень и девушка живут вместе и вот там начинается самое веселое, расспределение обязанностей в доме, кто что делает, почему вернулся так поздно? Где ты успел так нажраться? Почему ты меня больше не целуешь по утрам? у тебя есть другая?
Вот блин после таких вопросов я просто сбегу из такого дома.
Я что теперь больше не имею права нажраться с друзьями в хламину?
Ну вернулся поздно, но я же предупреждал, что задержусь.
Ну да не целую по утрам, потому что просто НЕ ХОЧУ.
Ну черт побери почему я как машина должен каждое утро целовать её ровно в 9:00, блин терпеть такого не могу, на кой черт одевать наручкники, только потому что ты живешь с девушкой или вы женаты? Никак не могу этого понять Х_Х
Поэтому и не хочу какие-то сильных отношей, потому что сразу вижу эту рутину, а меня это напрягает, секс чмоки и пара приятных слов, большего пока я не хочу
George Michael - Last Christmas, классная песня, а сейчас и клип на эту песню увидел. Простой и не замысловатый клип про группу молодых парней и девушек которые решили отметить Новый Год в загородном доме, нормуль клип
Все думаю, что дал мне универ?
в Школе я стабильно учился, а тут... распиздяйничал, по другому это не называется.
Но потом задумался, а к чему я вообще стремился всю свою жизнь?
Умным я сразу не хотел быть, да и мозгов было мало
но что я точно знал так это то, что не могу жить без людей. Я сам по себе человек коллектива, т.е. в группе я могу все и вся, но 1 я почти ничто. Это я сразу понял и поэтому стал стремиться к людям, и видимо это и продолжал делать в универе, бухашки, просто сборища, так видимо в универе я и старался искать друзей.
Вот как-то так
Пойду кушать и смотреть комедию "Космический дозор - Эпизод" всем очень советую посмотреть очень смешная штука
Вот за что всегда себя уважал это за умение отказаться.
Вот пию и пию, и тут понимаю что дальше будет перебор, тогда все! Хоть как меня проси пить дальше не буду дохлый номер. Ну не хочет сегодня девушка, лады норм заворачиваешь хрен в узелок и идешь по своим делам, так что считаю это очень важно чертой, так же никогда не курил и не собираюсь ни за что.
И еще больше не люблю когда на меня давят, т.е. вот есть стандарты и обязан по ним жить ну или придерживаться, терпеть этого не мог, конечно же, что-то для себя взял, но если это не моё или перечит моим принципам стеной встану как баран пока не докажите что так действительно нужно и еще вопрос КОМУ это НУЖНО.
Гррр не люблю жить в рамках и обще принятых понятий, зачастую они сами себе косячат, а жить я хочу для себя, за меня никто мою жизнь...
Просто у меня все 1 вопрос никик не может решиться и как бы почти решил как всплыли новые факты и люди, черт Ладно придет январь а с ним и решение, а пока займусь решением других проблем
P.s.
Doom 3 игрушка не для слабонервных, на ночь глядя точно не стоит играть, вот щас всякие клипаки смотрю секси девочек и просто поп музыка =^____^=
@музыка:
Soulhead.-.Pray.avi
@настроение:
порабы и баиньки, утро вечера мудренее
Знаете ли вы, что имя «Рустам» (Rustam) на японском звучит «Шидоарикхикарин» (Shidoarichikarin). Теперь смело можно говорить «Шидоарикхикарин» вместо «Рустам»
Хотя мне очень кажется что бредовый перевод просто твоё имя тупо расскладываю по букве и переводят, у мну друг немного в японском шарит, так вот мы с ним там давно переводили и моё имя не так страшно звучало, как он вечером вернется напишу как моё имя звучит, если кому сильно нуна пишите имена тоже переведем.
Седня день так себе
Одно хорошо хоть подписал бумаги, жаль себя подзадорил и думал что деньги на счете есть, НО их не было, так что буду жить в ожидани понедельника, а потом куплю новую сотку (LG) все-таки решил его покупать + там хорошая фото камера 1.3 и фоткает очень даже хорошо в отлии от того что я видел, даже у друзей Samsung 12к и то фотик лажа, тут очень даже хороший.
А еще сука в магазине "Евросеть", на просьбу типа попридержите сотик до конца недели я его куплю, ответила "Ой, ну я не знаю вдруг его кто еще захочет купить" одно слово сука работающая на % гадина просто, только для себя ничего для людей! Гррр
Люблю английский с детства, на подготовительную группу по англискому я не прошел, видать туповатый был X_^, но все же уломали препода и меня взяли на англискую группу, поучив английский 3 года, то в 5 классе вся наша английская группа рванули на немецкую потому как знали что учить англисйский сложно, на что преподы нам сказали вы уже проучили 3 года английский, вот и учите дальше мы вас не переведем на немецкую группу, мы рыдали и кричали, НО нас не послушали и вот так оставшиеся года мы учили английский, когда немецкая группа халявила и пропускала уроки, мы как проклятые писали какие-то проверочные работы и на зубок учили алфавит. О, господи как мы потом ревели и страшно завидовали немецкой группе. И что самое обидно и страшное у нас препод по Английскому была еврейка (вроде ) до сих пор помню как её зовут Глинина Рима Изральевна, от этого она драла нас еще сильнее, на каждый 2-3 урок мы обязаны были выучить 30 новых слов, списать у этого препода было не реально АБСОЛЮТНО! От этого - наши слезы были еще боле грустные Т_Т. В Школе у меня была "3" и та с натяжкой Х_Х, зато в универе я не выучил ни 1 нового слова и прекрастно сдавал экзамены на "4", если бы открывал учебник, то была бы и "5", но к сожалению другие предметы связанные с математикой зажимали или я был ленивый :P
Это было отсупление которого я не думал писать написал пока клипы смотрел
Вот смотрю клип где какой-то лох сидит и мечтает что в его школьной и убогой жизни появится мега телка и исправит все это, честно такой убогий клип, в плане идеи, типа если ты лузер, то это норм придет волшебник и все поменяет и все будет заебись и будут деньги и будет мега телка. Чушь ничего этого никогда не было и не будет, если ты сам не изменишься и не захочешь восстать против всего этого, гордо встать и послать всех на 3 буквы, вот только тогда что-то начнет менять, а там ты поймешь что тебе не нужны милиарды, потому что за них не купить не друзей, не любовь. И что мега телка с оргомными сиськами и большой жопой далеко не так прикольно, потому что на твоем фоне она кажется твои телохранителем ну или если поднакачаешься, то наверное как раз за счет неё, потому что в постели тебе придется крутиться как юла и высохнешь как лимон пока удовлетворишь её А по утру кроме как посидеть за компом и выпить соку для тебя не будет ничего лучше, да и говорить оказывается с сиськами не о чем
И вот тогда думаешь
"А нахрена мне все это ?"
Пойдешь на улицу позовешь школьных друзей выпьешь с ними дешевого пивка, позвонишь подруге Вальке ...
И на утро ты будешь самый счастливый человек.
Вот моё видение жизни
К слову Justin Timberlake дебил только пищит и тупо косит под негров и даже тупо теряется на их фоне, тупость
Что еще ?
Наверное, что-то у меня в жизни еще произошло Хотя все чаще замечаю что люди в разговоре хотят друг другу поплакаться, т.е. рассказать о своей жизни и к сожалению не умеют или не хотят слушать "что и как у тебя" конечно, многие будут это отрицать, но постарайтесь сами вспомнить о чем в последний раз рассказывал ваш друг/подруга. Ну, хорошо если кто-то смог вспомнить значит наш мир еще не так сильно загажен
У меня все сессия, 5 курс, не сданная сессия никак не сдается , думки на счет выбора телефона запарили чуток, еще Новый Год, а потом диплом... Эээх кто сказал что на дипломе будет весело ? Х_^
На счет Нового Года... как то гуляли с Волкодавом по магазам, и увидел парочку очень не плохих открыток на Новый Год действительно классных.. так захотелось купить и подарить, но потом призадумался... и понял что некому дарить Как-то стало одноноко в мире, хотел 1 девушке подарить, но что-то передумал потому что она не "реальна", хотел подарить другой... но задал себе вопрос
- "А ты действительно хочешь подарить ей частичку себя?"
- "ответ был быстрым и без особых размышлений - НЕТ"
Единственное наверное стоит отправить открытку Матери, она то мне отправила подарок, наверное тупо получится если не подарю Х_^ Да думаю пойду еще повыбираю и куплю. Еще есть у меня 1 хорошая подруга, реально хороший друг, как то мы пытались сойтись, но ничего хорошего не вышло, а потом мы как-то стали друзьями и все стало нормуль и вот уже как 2-3 года мы нормально дружим помогаем друг другу, деньгами выручаем, Она мне как-то просто от балды подарила 1-2 кг помидоров.. ну просто у них они пропадали, ну вот я и забрал ) Она ко мне заходила искать реферат, так вот и помогаем друг другу по мелочам у неё уже давно есть парень и иногда он поступает с ней не красиво и хочется сказать ей пошли ты этого дурака куда подальше, Нооо думаю в их жизни есть что-то и хорошее отчего они до сих пор вместе Думал что если подарю ей открытку на Новый Год парень может не понять и возмутиться, но все же хочется подарить открытку. Думаю забью на все и постараюсь что бы открытка как бы к им двоим была направлена Хитро
Может и на дайрике выложу что по красивее, типа под Новый Год
Это моё утро и что самое смешно, та фотка что темнее это как раз то что я хотел что бы получчилось, а потом я решил поизучать фотик и нашел профиль для ночной съемки на фотике ночной режим сфоткал хорошо, а на компе темный вариант мне больше понравился потому что когда я проснулся вот именно так все темно у меня и было и это просто КЛЁВО, люблю темное время суток и вообще ночь
Вот так от нечего делания я провел часик за компом, забил на линагу и все же отписался тут
Просто проснулся раньше, чем нужно было, нужно было просыпаться в 10:00, а меня че-то торкнуло проснутся в 9:00 Х_^
Пойду еще поотвечаю на дайриках и побегу в универ на рдость препода мучителя и насильщика студентов
P.s.
А вот еще я получил мини историю по ICQ
только вот там ссылка на спамерство я её удалил и просто решил тут выложить эту сторию
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?" удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"
Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.
Вот примерные кадры, от которых так и брызжет кровь из носа.
Вот теперь я понимаю передачу "Придурки" или "Чудаки" все одно, вот так и хочется с разбегу и в стенку, но девчёночки суперские. Тут слюнки не тукут, тут просто на себе одежду рвешь.
Вот за что люблю подход японцев, у Америкосов было бы как ?
2 грудастные девки в мини юбках косящие под школьниц, но трахаются они ёмаё, волосы дыбом, и уже как-то этим не удивишь.
Зато у Японцев... как бы выразиться вот этот клип на сознание влияет, прям и хочется залезть в комп, вообщем супер, прям мозги соблазняются
У нас просто отрубили ин-т и я был на взводе от этого, потому как я позвонил им еще в пятницу с утра и сообщил о неполадке, а починили только в субботу, как потом сказали, якобы свит спиздили и провода
В пятницу никак не могу уснуть до 4 валялся и не спал, мысли все в линаге были
Все думаю купить себе новый сотик LG M4410, в нем нет ничего суперского и каких-то мега наворотов, просто эта модель проигрывает MP3 и есть встраиваемая карта mini SD, а это значит что на звонок я могу поставить нормальную MP3 мелодию и приэтом не ужимать её как-то и не понимажать ей качество. Сейчас у меня Siemens CF62 тоже вполне не плохой только вот памяти там всего 1.5 Мегабайта и приложения тормозят, порой просто прокручиваешь телефону книгу и он виснет Ну куда это годно, и пока не перезагрузишь не очнется.
Надеюсь в LG не будет таких тормозов, искал отзывы пользователей, но пока плохо, а мой любимый сайт mobil.ru почему-то не пашет, хотя я прекрастно знаю что сайт существует, хз в чем трабла а сайт отличный, а пока нашел только вот про сотик http://www.supermobile.ru/reviews/609.html
И вот пара картиночек сюда
И вот еще просто фотка от туда же
ну как не купить когда такой лапочка рекламирует его
Так бы наверное сказали девки ) Не я ))
А на фоне Москва..
Эээхх хоть я там и был и мне не понравилось, но на фотках круто смотрится ^__^
Такая же тёмная и загадочная. Вы покоряете всех своей таинственностью и спокойствием. Дверь в вашу душу не может найти никто. Только вы сами. Вы малообщительны и проницательны. Вы могли бы быть готом)
В принципе все верно только я никогда не буду готом, это скучно
а я так хотел сказать что жизнь, это кусок дерьма... вот проглотишь его и живешь дальше и так каждый раз и чем дольше ты задумываешься перет употреблением тем тяжелее.
Вотя сижу бухой,а все спят.... и я как всегда одни
сас, но жизнь, дерьмовая только, но видимо, это уже называется судьба... только слеза в душе течет не знаю от чего, и вроде пьян и свободен, но нет счастья, дерьмо все.
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его член.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему девушке.читать дальше
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане, правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на станции постараюсь.
Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, - мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка продолжала смотреть поверх его головы.
- Де..вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин, единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все, последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка и отправился в магазин за водкой.
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.
- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в отделение.
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте, дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. - Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась кровь. На станции его выпихнули на перрон.
В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа, прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее, потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку "кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости деньги и отчеканила:
Мы вместе уже почти девять лет. За это время, сами понимаете, апробировали в нашей супружеской спальне не один сексологический талмуд. Да разве только в спальне? В квартире не найдется места, где бы не произошло хотя бы одно таинство: супружеская кухня, супружеский балкон, супружеская ванна… Скажу по секрету, у нас в доме даже лифт супружеский! В общем, пресытились мы малёха.
А так как оба предпочитали свинг-видео, то и стали мы с милым поговаривать о появлении третьего в нашей жизни. Я, конечно, хотела, чтобы третьим был молодой, накачанный стриптизер. Но благоверного моего сама мысль о том, что меня будет касаться чужой мужик, да еще и красивый (!) повергала в такой ужас, что вызывала немедленное половое бессилие, к счастью временное. Так что с мыслями о молодом кобельке-стриптизере пришлось распрощаться.
читать дальшеВынуждена была согласиться на девушку, но с одним условием: выбирать буду я. Покривился, конечно, но согласился.
Для начала мы перебрали всех наших (моих и его) подруг и знакомых. Из тех, что одиноки или не слишком связаны (женатый любовник, к примеру). Я, естественно, предлагала девушек, которые, как мне казалось, серьезной конкуренции составить мне не смогут, а муж, как назло, предпочитал тех, кто погрудастей, пофигуристей да поблондинестей. Учитывая то, что этих дам мы знали лично, то между нами проскакивали такие фразы: "Да у нее же язык - помело, она же на следующий день все растреплет!". Или: "А потом шантажировать будет, как Люську, мол, не продашь платье, расскажу мужу, что ты в ту ночь у меня не ночевала".
Одним словом, прогнозируя подобным образом ситуации, довольно скоро мы пришли к выводу, что наших знакомых лучше оставить в покое и пригласить профессионала. Все преимущества налицо: во-первых, человек со стороны, чем гарантируется конфиденциальность; во-вторых, даже если она и поразит моего муженька своими сексуальными пируэтами и фюарете, увидеться с ней без меня он не сможет (в контракте этот пунктик оговорен). А даже если и встретятся они без меня, дальше секса дело у них не пойдет, в отличие от моих незамужних подружек, которые только невинно хлопали бы глазками, уверяя, мол "не виноватая я, он сам пришел".
Заказывали барышню по Интернету - чего далеко ходить. Тут и фотографии можно посмотреть и резюме почитать. Понравилась и в каком-то смысле поразила в одном из них характеристика: "владею всеми видами минета и куннилингуса, способна к одновременному воспроизведению". Но глянули на фото и хором сказали: "Не-е-ет!"
Спорили и здесь насчет кандидатур. Мне понравилась интеллектуалочка-шатеночка, маленькая, худенькая, с коротенькой стрижечкой, похожая на мальчика-подростка. А он выбрал грудастую тётёху с пережженными волосами, говорит: "Ты глянь, это же вылитая Мерилин Монро! И грудь ее, и прическа…". Я сначала сопротивлялась, а потом рассмотрела, какой у нее целлюлит на животе и ляжках, и ехидно согласилась.
Тётёху звали Марфа. И стоила она дорого. Ну, да чё придираться, заказали уже.
В назначенный день, я с утра "вылизала" квартиру (человек же в доме будет), создала романтическую атмосферу при помощи всевозможных балдахинов, шкур, свеч, цветов (вечер любви, как-никак); посетила парикмахерскую и визажиста (мне надо выглядеть эффектно) и приготовила свое самое лучшее сексуальное белье! Муж тоже намарафетился: одеколоном кругом побрызгался, чуб колышком нагелировал, надел белые носки, халат; сел в кресло с томиком "Кама Сутры", говорит: "Надо вспомнить кое-что, не хочется в грязь лицом ударить".
"Ну-ну!" - подумала я. Честно говоря, с тех пор, как выбор остановился на Марфе, я уже не воспринимала это все с энтузиазмом, но твердо решила дойти до конца и получить максимум удовольствия, тем более что денежки мы уже заплатили.
Марфа опоздала на 15 минут. Она ввалилась в дом огромной бесформенной шубой, раскрасневшаяся от мороза.
"Ма-а-арфа", - представилась она и протянула мужу свою пухлую руку.
Муж неловко чмокнул ее и хотел произнести длинный витиеватый комплимент, но запнулся и услужливо пролебезил: "А вы снимайте, снимайте, шубку-то, у нас тепло!"
Без шубы и шапки Марфа оказалась гораздо лучше, чем на фотографии в Интернете: она была стройнее, а округлые формы ее фигуры выгодно подчеркивало облегающее черное платье с глубоким декольте, в которое муж чуть не влез прямо в коридоре. Видно было, что он уже очень возбужден, одними мыслями своими и щекотливостью момента.
Марфа спросила, приняли ли мы душ, сказала, что она уже принимала, но если мы хотим, то она может помыться еще раз (это вам не хухры-мухры, а профессионал!).
Я хотела, было, показать ей, где у нас ванна, но муж опередил: "Нет-нет, приступим, к чему формальности".
Марфа присела на край постели, мы тоже сели, по разным углам, и уставились на нее. Зависла неловкая пауза, и тут Марфа раскраснелась как клюква и призналась, что она в этом деле… новичок. Раньше она и занималась проституцией, но в основном в ее обязанности входил эскорт (сопровождение папиков), а с парой она вообще впервые. Я спросила, дескать, неужели у вас в агентстве не проходят хотя бы какой-нибудь инструктаж, на что Марфа парировала: "Нет, считается, что после эскорта девушки достаточно профессиональны".
Муж все поглядывал на меня, ему не терпелось приступить, и он ждал от меня какого-то сигнала, условного знака. А я специально не смотрела на него, я хотела, чтобы все продолжалось без моего вмешательства, я хотела увидеть, как он будет реагировать без моего одобрения.
"Может, мы сядем поближе друг к другу?", - спросил он. Мы подлезли к середине кровати, сели на корточках. И глядим друг на друга…Муж смотрел то на меня, то на Марфу, не зная, с кого начать. Выход подсказала Марфа, она взяла меня за руку и сказала: "У тебя такие утонченные пальцы, ты музыкант?" Я пожала плечом, понимая, что это лишь фраза для связки действий. Марфа стала целовать мою руку, поднимаясь все выше, и, дойдя до шеи, обхватила меня за талию. Муж стал раздевать меня и целовать плечи и спину. Таким образом, я оказалась в эпицентре событий, хотя рассчитывала быть скорее зрителем.
Тут я заметила, что руки мужа, находящегося у меня за спиной ощупывают грудь Марфы, расположившейся впереди меня, а руки Марфы, проходят мимо моей талии и осуществляют свою деятельность на теле мужа. Я оказалась между ними, но не при делах. Было смешно, и я нечаянно хрюкнула. Все четыре руки быстро вернулись в исходные позиции: его на мою грудь, ее - на мою задницу. У меня осталось такое ощущение, словно я им помешала. Чтобы утвердиться в своей догадке, я решила им немного помочь. Если в результате своих действий они забудут о моем существовании, значит, мое пугающее предположение верно и "месть моя будет страшна"…
Я высвободилась из их оков и заняла место за мужем, предоставив ему возможность ласкать Марфу так, как ему заблагорассудится. Какое-то время они были настолько увлечены друг другом, что я уже собралась на кухню за ведром воды, дабы немножко остудить их пыл и напомнить мимоходом о себе… Но тут Марфа наклонилась и стала целовать мои ноги, подбираясь своими пухлыми губами все выше и выше. Она целовала мой живот, грудь, бедра. В какой-то момент я осознала, что уже лежу на спине. Я услышала, как зашуршала пленка - это Марфа собралась мою "главную кнопку" языком обрабатывать. А мой муж, пристроившись сзади Марфы, уже неистово обрабатывал ее зад. Мне почему-то снова стало смешно. Нет, я все понимаю, надо через пленку - так положено, так гигиенично, но у меня было такое ощущение, будто я помидор под пленкой в супермаркете и меня пытаются распробовать на вкус. Сосредоточиться на ощущениях мне никак не удавалось, а ласки Марфы скорее вызывали раздражение, нежели возбуждение. Я посмотрела на мужа и заметила, как он отчаянно пытается ввести выпавший и изрядно "увядший" орган обратно в Марфу. Ему было не до смеха, хотя весь его вид кричал невозмутимо: "У меня все под контролем!". Мне жутко захотелось, чтобы все это поскорее закончилось. Но я не знала, как это сделать. Несмотря на ревность, я парадоксально хотела, чтобы муж получил удовольствие (хотя бы он!). А он пыхтел, мучился и, как видно было, не мог расслабиться. Марфа начала громко стонать и извиваться всем телом, - видимо, по-своему пытаясь помочь ему, а я стояла на коленях сзади мужа, гладила его тело, целовала шею и шептала, что люблю его.
Марфа, очевидно, поняла по нашим неловким телодвижениям, что в свинге мы и сами опытом не блещем. Наверное, интуитивно она дошла и до того, что я хочу, чтобы остался доволен муж, поэтому оставила меня в покое и активно принялась за новоявленного любовника. Дружно работая, кто ртом, кто руками, мы довели, наконец, моего благоверного до оргазма.
Пишется быстро, а все эти неловкие тычки-мычки, хрюки и тисканья продолжались более полутора часов. Когда Марфа ушла (я проводила ее, муж так и остался лежать в спальне), я забралась в душ и провела там около часа. Мне почему-то не хотелось выходить. Не хотелось встретиться глазами с тем, с кем не боялась идти и в огонь, и в воду все девять с хвостиком лет. Не знала, что сказать человеку, с которым всегда и молчать-то было славно. Почему-то теперь во что бы то ни стало нужно было что-либо сказать.
Наконец я потихоньку открыла дверь и прислушалась. Тишина. Шагнула из ванной - и он преградил мне дорогу. Оказывается, он стоял под дверью все это время, а я-то думала, спит давно. Мы посмотрели друг другу в глаза. А в них - вина и грусть, и еще что-то невыразимое... И кристаллы чего-то разрушенного, разбитого, наверное, обломки нашей общей ауры… А может, я утрирую?..
"Ты смогла бы все это забыть?" - спросил он.
"Не знаю. Но говорить об этом точно не буду никогда".
"Я тоже" - прошептал он и вжался губами в мои волосы.
Сейчас, по прошествии некоторого времени, когда мы больше не смотрим свинг-видео и нас не посещают мысли о ком-то третьем, я думаю: а может, Марфа была нам необходима именно для того, чтобы понять, как хрупок и как прекрасен мир двоих? И что вторжение в этот мир третьего лица всегда является ничем не оправдываемой диверсией или даже покушением. Покушением на тонкую материю под названием любовь.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот…
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет!!!!
Молчание… золото?
Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много… Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем всю свою личную жизнь с ней… Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе.
Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь… нехотя открываем дверь, на пороге Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде???
Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается, захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой, и контрольный с ноги…
Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичек-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал )))
Вот увидел фотку среди всего того разнообразия, Эххх, супер мега обожаю лето. Там не важно день или ночь, можно гулять хоть до скольки, вообщем ощущение свободы.