И вот несколько продолжая мысль предыдущего поста + разговор с моим другом.
Смотришь анкеты девченок на сайтах знакомств. Чуть ли не каждая вторая пишет "Секс хотя бы раз в день"
А на деле....=>
*Разговор с другом*
Опускаем начало ........ - Знаешь я думаю даже после женитьбы каждый нормальный мужик все равно дрочит - всмысле ? - Да она вся такая полу раздетая ходит по хате, типа ей жарко, логично "воля" не железная начинаешь к ней подваливать, а у нее "голова болит" вот и приходится "остужать пыл"
Читая пост Кубы я пришел к мысли. Логично случаев педофилизма стало больше. Вон какие кабылицы да еще с какими формами, что некоторым 25-летним и не снилось. Тут любой нормальный мужик выебет и не спросит сколько лет
Президент России Дмитрий Медведев подписал закон об административной и уголовной ответственности за продажу алкоголя детям. Об этом сообщается на сайте Кремля.
Согласно новым нормам, за розничную продажу алкогольной продукции несовершеннолетним продавцов сначала будут штрафовать, а в случае повторения нарушения, приговаривать к исправительным работам.
За первое нарушение закона физическое лицо могут оштрафовать на сумму до пяти тысяч рублей. Должностное лицо может быть наказано штрафом в 20 тысяч рублей, а юридическое лицо - до 100 тысяч рублей.
Если же кто-нибудь снова преступит закон в течение следующего полугода, то это нарушение станет уголовным преступлением. В случае повторного нарушения закона продавцов могут приговорить к штрафу в 80 тысяч рублей либо к исправительным работам на срок до одного года.
Как отмечается на сайте президента, такие меры необходимы, чтобы снизить потребление алкоголя в России. Согласно "Концепции реализации государственной политики по снижению масштабов злоупотребления алкогольной продукцией и профилактике алкоголизма" к 2020 году потребление алкоголя в России сократится с нынешних 18 до 5-8 литров на человека в год.
Днем ранее, 20 июля, президент подписал закон, согласно которому с 2013 года запрещается продажа пива по ночам. Кроме того, пиво, как и другой алкоголь, будет нельзя продавать в ларьках.
Как женщины выносят мозг мужикамНапример мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки. По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.
* * *
Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)
* * *
Буквально 3 дня назад. Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине. 30 минут, звонок и голос в слезах: — Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА — Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится. — Аааааа, пидарас! гудки.
Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.
Но это банально. Небанально то,что я сука злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И НИХУЯ! Сука как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу (обшика пола машины, да, я забыл сказать)
И вот хули спрашивается я нервничал?
* * *
Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А меня с детства приучили: выходишь из комнаты — туши свет. Ну так и ходим по квартире: она зажигает свет везде, я за ней тушу, потом диалог "ну зачем ты потушил свет?!! — а кому он горит? в этом месяце и так дохуя нагорело!", потом всё заново
* * *
Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию… Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.
* * *
Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.
* * *
самый большой заёб бывшей — внезапное желание хуй пойми чего. Ну вот прочитает в интернете про аквапарк и сразу: пайдём в аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо! прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай! и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал решение таки съездить куда нибудь — она находила 100500 причин никуда не ехать, обычно просто отказывалась просыпаться, если надо было сутра валить. это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем, арррр
* * *
Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване
* * *
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.. — Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.. — Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу.. — Ты же знаешь, что можешь получать больше.! — Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.. — Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.. — Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.. — А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
* * *
Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я, блядь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я блядь!
* * *
Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть. Хорошо, говорит ненаблядная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! Ебануться можно!
* * *
–Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала, обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность, пространство целовать тебя самой. –Ну а почему, ты просто пасивно не принимаешь ласки? –Потому что я не получаю наслаждения если ничего не делаю! ты ведь тоже так, поэтому и ты такой активный. –Ну давай тогда ты меня сейчас поцелуешь. –Нет сейчас, я не хочу.
* * *
У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.
* * *
Пригласил к себе на выходные по случаю отъезда родителей. Встречались до этого 3,5 года. В субботу вечером назрела необходимость отвезти друга на пьянку за город (около 30 км.). Долго, бля, ОТПРАШИВАЛСЯ из своего дома. Потом сказал:"Ну не хочешь отпускать — поехали со мной!". –Ладно, ты едь один, я подожду. Сколько тебе времени нужно? –Около часа. Ты точно не хочешь поехать со мной??? –Нет. Я жду час!
В итоге пришлось еще помочь другу закупиться — потратил на все про все час сорок. Приехал, получил полный игнор и т.д. Вот самая еббанутая часть диалога, ради которой собссно все и писалось: –Если ты знал, что так долго будешь ездить, почему не взял меня с собой?? –Я ж тебе предлагал! –Но ты ведь НЕ НАСТАИВАЛ!!!!
Дура ебанутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…
* * *
Поделюсь–ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: "Дорогая, мне тебя сегодня ждать?", она: "Нет, у меня голова болит, бла–бла–бла…" Ну я соответственно созвонился с товарищами и пошел пить пиво, звонит мне вечером –Ты где? –Пиво пью! –А почему ты не дома? –Ну ты ж сказала, что не приедешь… –БЛЕАДТЬ, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ С ДРУЗБЯМИ ПИВО ПИТЬ… Сегодня пол–дня на звонки не реагирует, потом все–таки взяла трубку, чего–то там поговорили, выдает, "вот мы с тобой никуда не ходим", ну ок, давай сходим куда–ндь, куда пойдем?–Я не хочу никуда…–ок, вечером приедешь?–нет, бла–бла–бла, мы с тобой никуда не ходим…–LOOP detected! Ну не ебанутая ли?..
* * *
еще меня всегда бесила привычка бывшей пиздеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже чего хуже беспалевно так, ага
* * *
Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и хуячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное блядь белье. И дочку накормленную в выходные. Хуй блядь по всему рылу. В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин. Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни блядь белья никогда не постирано. Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда нихуя не приготовлено. Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.
Зато блядь на работу ее отвези и с работы забери. Утром хуй добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет. Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее забираю — психует и дверью хлопает.
А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его блядь брать, если оно все уже грязное?). Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь. Хм, наверное, это мне дохуя надо? Или ей похуй на остальной мир… Хз.
* * *
— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая? — У тебя самая красивая грудь, я любуюсь. — Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.
* * *
Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону смотрит)… Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нахуй было замуж выходить, если на фразу "А что мы будем ужинать?" звучит ответ "А я есть не хочу!"???? Нахуй мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить… ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит: нет, я спать буду. Сварганю себе "Еды мужской, 1 порция" и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно… И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…
* * *
Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.
Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".
Постоянно приходилось об этой хрени думать.
* * *
возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое, поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине. вот так.
еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа полтора, или два. течет, течет вода — пока я ее не выключу нахер.
ну и самый распиздец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на работе 3 часа нихера не делать чтоб на машине доехать. это пиздец по моему.
и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или в карты играть — пожалуйста, но если там жена чья–то будет — это скандал сразу. этож блин жена чья–то, не шлюха какая–то залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все пиздец. если сижу у друга например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете — ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все нормальные пацаны с женами в гости ходят.
* * *
Скажу кратко. Ненавижу смс. — Что ты делаешь? — Как дела? И тому подобное. Блять бесит, нереально бесит.
* * *
Посру балалайками.
Не ответить на аську в течение получаса = драма ("что–то случилось / обиделся / больше не любишь")
Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, "ща вкусно покушала") = драма.
Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма ("ты мне не доверяешь"). Да, блять, не доверяю, и в рот ебал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.
Вернуться домой на час позже запланированного = драма ("за это время можно успеть с кем–нибудь переспать"). Вы–таки не знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?
PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.
И, да, из чужой тарелки — вкуснее!
* * *
— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе? — Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина? — Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа… — Я УРОДИНА!!!
* * *
— Хочу в ресторан! — Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче! — Я не хочу! — Ну ладно, а в ПушкинЪ? — Я не хочу! — Ну а какой ты хочешь? — Я не знаю!! — Тогда идем в Шоколадницу! — А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???
* * *
А мне везло на заебы с чистотой. То есть сначала наоборот — была одна настолько грязнуля, что даже я нетребовательный начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких–то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос — не очень вдохновляет. Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая "не на месте" вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают вопросами — а член давно мыл? Руки чистые? — нет, ты за дверную ручку брался, иди помой.
* * *
С одной было совсем странное. Некоторое время секс был совсем редко, так уж сложилось. И как–то раз завела она разговор: — Жаль, что так получается, страдаешь наверное, да? — Ну вообще да, скучаю конечно, но ты ж знаешь — есть такие фильмы специальные, посмотрел 15 минут и можно спокойно жить дальше
Ооо, таких больших глаз я давно не видел! "Как так можно, это измена, тебя возбуждают другие бабы!!! Ты меня не любишь!!"
Вот оно поколение "Pepsi", главное шашляк и грибы она не ест, а "чудо-порошок" ест. Да такой что у нее сиси ростут. Интересно если парней таким накормить тоже сиси вырастут ?
Ученые из Университета Теннесси установили, что секрет семейного счастья кроется в разнице индексов массы тела (ИМТ) обоих супругов. По мнению специалистов, чем дольше женщина остается стройнее и легче своего мужа, тем дольше и счастливее будет брак. Выводы американский ученых опубликовала газета The Daily Telegraph.
Американские специалисты проводили исследование на тему семейного счастья в течение четырех лет. В эксперименте участвовали 169 женатых пар (оба супруга в возрасте до 35 лет), которым нужно было в течение всего срока исследования раз в полгода отчитываться о счастье и своем весе.
При анализе анкет семейных пар выяснилось: женщины с показателями ИМТ ниже, чем у мужей, счастливее в браке тех, у кого в семье сложилась противоположная ситуация (по каким параметрам парам нужно было оценивать уровень своего семейного счастья, издание не уточняет).
По мнению исследователей, их выводы являются исключительно положительными. "Главный тезис нашей работы заключается в том, что женщины любых параметров могут быть счастливы, если найдут себе соответствующего партнера. То есть, на самом деле важен относительный вес, а не абсолютный", - отметила одна из авторов исследования Андреа Мельтцер.
В свою очередь эксперты по семейным отношениям сочли работу ученых не слишком удачной. Специалисты считают, что вес не является определяющим фактором в отношениях, и люди любого телосложения имеют право на счастье с партнерами, отличающимися от них по ИМТ.
Индекс массы тела - величина, по которой определяют степень соответствия массы тела человека с его ростом. Считается, что ИМТ помогает примерно понять, является ли вес человека нормальным, недостаточным или избыточным. ИМТ вычисляется так: массу тела в килограммах нужно разделить на рост человека в метрах в квадрате. Рассчитать индивидуальный ИМТ можно .здесь
Я вот сколько могу заметить за свою жизнь. Имена : Ольга и Татьяна - нуууу девушки с такими именами очень простые, и открытые. Настя-Анастасия - все немного развратные, по сравнению с другими.
Михаил: властные, уверенные, решительные Александр - гордецы и себя любивые
Что еще вспомню допишу
Я телец, ох жеж шо пиздец не лажу с Водолеями просто капец
Статью сюда скопировал что бы была а так все по ссылке и картинки и видео. читать дальшеПока депутаты пытаются запретить продажу энергетиков несовершеннолетним, «напитки бодрости» находят новых жертв
Следственные органы Нижневартовска проводят проверку в связи со смертью 15-летнего школьника, тело которого было обнаружено в подъезде одного из домов по улице Победы. Известно, что юноша шел в гости к знакомой девушке и перед свиданием выпил несколько банок энергетика. Предполагается, что именно напиток спровоцировал у подростка обширный инфаркт, который и стал причиной смерти.
«В настоящий момент устанавливаются все обстоятельства произошедшего, — рассказала «СП» официальный представитель Следственного комитета РФ по Ханты-Мансийскому автономному округу — Югре Екатерина Поздеева. — Проведенное вскрытие показало, что смерть наступила в результате острого инфаркта. При этом эксперт обратил внимание на то, стенки желудка погибшего сильно обожжены, что и могло как раз спровоцировать сердечный приступ».
Согласно первым результатам исследования, непосредственно перед смертью школьник употреблял безалкогольный энергетический коктейль.
«В день, когда все это случилось, в Нижневартовске было очень жарко. Но сколько именно он выпил, эксперты пока сказать не могут. Точно, что не одну банку, — пояснила Позднеева. — Ничего другого привести к такому исходу не могло. Мальчик абсолютно не проблемный. Ни алкоголь, ни какие-то запрещенные вещества в его крови обнаружены не были. На здоровье тоже никогда не жаловался».
По ее словам, сделать окончательные «выводы относительно причин смерти позволит гистологическое исследование. Результаты его будут известны дней через десять».
Руководитель отделения детской наркологии Национального научного центра наркологии Минздравсоцразвития РФ Алексей Надеждин сомневается, что употребление энергетических напитков даже в большом количестве в этом случае могло привести к летальному исходу.
«Я не думаю, что обычный кофеин мог привести к смерти подростка, возможно у подростка была какая-то несостоятельная сердечно-сосудистая система, потому что энергетические напитки продаются по всему миру и каких-то массовых свидетельств о том, что они приводят к таким трагическим последствиям мы не наблюдаем», — приводит слова эксперта РИА Новости .
По мнению Надеждина, привыкание к энергетическим напиткам сравнимо с привыканием к кофе или к чаю:
«Мы знаем случаи, когда люди употребляют эти продукты в чрезмерном количестве во вред себе, потому что в них содержится кофеин, который обладает тонизирующим действием».
В последнее время к энергетикам (не без помощи агрессивной рекламы) у нас в стране пристрастилось большое количество людей — и взрослых, и подростков. Многие употребляют тонизирующие коктейли постоянно, мотивируя это тем, что кофе на них не действует, а от баночки «газировки» появляется прилив сил и энергии. О том, что жидкость эта может стать смертельным ядом, не задумываются.
А, между тем, случай в Нижневартовске — не единственный.
Летом прошлого года в Чкаловске Нижегородской области на дискотеке внезапно умер 20-летний Денис Родионов. Парень выпил пол-литровую банку энергетического напитка, пошел на танцпол и упал замертво.Прибывшие врачи «Скорой» попытались провести реанимационные мероприятия, но ничего не помогло. При вскрытии судмедэксперты увидели, что стенки желудка были полностью разъедены.Врачи установили, что у Дениса был язвенный гастрит, а энергетический напиток с запрещено высоким уровнем кислоты вызвал сильнейший химический ожог внутренних органов, что и привело к смерти.
До этого случая в Пензе энергетик убил 17-летнюю студентку одного из местных вузов. Девушка выпила излишнее количество напитка на дне рождении у подруги. Смерть наступила во сне, как установили эксперты, в результате кровоизлияния в печень, вызванного энергетиком.
Несколько смертельных случаев зафиксировано и в других странах. Один из самых скандальных — гибель 18-летнего ирландского баскетболиста Росса Коннея. Во время игры он утолял жажду энергетиком, выпив в общей сложности четыре банки, после чего у молодого спортсмена внезапно остановилось сердце.
То, что энергетические напитки крайне опасны для детей и подростков выяснили недавно американские ученые. Исследование, проведенное специалистами департамента здравоохранения университета Майами, базировалось на анализе 121 показателя, связанного с влиянием на здоровье людей моложе 19 лет.
Среди болезней, развивающихся из-за употребления энергетиков, врачи назвали почечную недостаточность, болезни печени, нарушение функций дыхательного аппарата, нервные расстройства, высокое давление, сердечную недостаточность и нарушения функций сердечной мышцы.
Доказано также, что любители энергетических напитков в три раза чаще проявляют агрессию, а также более склонны к алкоголизму, курению и употреблению наркотиков.
Энергетики официально запрещены для свободной продажи во Франции, Дании и Норвегии: в этих странах они считаются лекарством, и приобрести их можно только в аптеках.
У нас энергетики в широком ассортименте представлены в любом магазине, и даже ребенок может купить «напиток бодрости». При этом производители не считают нужным предупреждать покупателей о потенциальной опасности своей продукции.
Инициативу решили взять в свои руки депутаты и в июне внесли в Госдуму законопроект о запрете продажи энергетических напитков несовершеннолетним.
Автор документа член комитета по экономической политике и предпринимательству Виктор Звагельский пояснил «СП», почему у него вызывает озабоченность «резкий рост употребления молодежью энергетических напитков»:
«Большинство «энергетиков» создаются с вкусовыми характеристиками, присущими традиционным безалкогольным прохладительным напиткам и выпускаются в красочной привлекательной упаковке. Однако сведения о наличии тонизирующих веществ производители намеренно дают плохо читаемым мелким шрифтом. Это создает ложный имидж данной продукции, как близкой к обычным прохладительным напиткам и абсолютно безвредной. При этом по данным медиков, у многих потребителей таких напитков формируется зависимость от них, что зачастую приводит к обострению протекавших до этого скрытых психических заболеваний».
Депутат предлагает изъять баночки с «напитком бодрости» из розничной продажи на территории детских, образовательных, медицинских учреждений, физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружений, а также на всех видах общественного транспорта и в организациях культуры.
Главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко поддержал эту идею: «Если это произойдет, я буду считать актом гражданского мужества это решение депутатов».
«Энергетические напитки оказывают разрушительное действие на весь организм, и даже не важно — содержат они алкоголь или нет, — рассказала «СП» врач-диетолог Анастасия Клемышина. — Прежде всего, они содержат кофеин, таурин и глюкуронолактон, причем в огромном количестве. Кстати, глюкуронолактон — чрезвычайно опасный химикат. Он был разработан министерством обороны США и применялся для поднятия боевого духа американских солдат, воевавших во Вьетнаме. Действие препарата на организм было катастрофическим: у солдат, принимавших его, обнаруживали опухоли головного мозга и прогрессирующий цирроз печени. Естественно препарат запретили. Так вот в паре банок любого энергетика содержание глюкуронолактона превышает суточную норму почти в 500 раз. Поэтому если у человека есть проблемы с давлением, сердечно-сосудистой системой, употребление таких напитков им категорически противопоказано».
Десять лет штраф за безбилетный проезд в московском транспорте составлял 100 рублей, а 2 года назад, в связи с принятым законом «О внесении изменений в КоАП», контролеры вообще лишились права наказывать пассажиров и могли лишь «тактично» попросить безбилетника оплатить проезд у водителя, либо сойти на следующей остановке. К новым штрафам Москва привыкает с трудом.
матДа вы , Да вы , вы все долбаебы один я король, ииии вот ты тот что в дальнем углу, чего опять дрочишь, да ты же импотент чего тебе там дрочить-то. А ты жирная сука ХВАТИТ ЖРАТЬ и говорить про свои диеты, я ваще у тебя холодильник заберу и деньги и ты сука в миг похудеешь, и деиты не надо будет. Что ? я худой и слишком стеснительный ? Я сука - ЛИЧНОСТЬ!!! у меня эльф 55 уровня на РУ ОФФЕ !!! а ты бегаешь на своих гавно фришках......А еще я работаю, а ты в свои 40 лет до сих пор с мамой живешь - ЛОХ так что завались и дальше дрочи на своего гнома!!! Я скучная..... сука почему я скучнАЯ, Я скучный !!! Нет сука я не скучный это ты сидишь как омеба и ждешь как бы тебя очередной лох будет одевать и тратить на тебя бабки, а ты сука потом будешь рассказывать всем какая ты мега хитрая и наебала парня. Да охуеть ты дура у тебя могла сложиться личная жизнь с нормальным человеком, а тебе важно только похвастаться перед подругами. ДУРА!!! И я не жмот просто я ненавижу вот так в тысячный раз понимать что я ЛОХ.
че еще ? Ах да Ты тоже дебил ну нахуя тебе учить БОЛГАРСКИЙ ??? бля что нет других более значимых языков ??? Английский, немецкий, итальянский, французский, китайский, японский, Да дохуя. Нет бля болгарский ???? ну нахуя где он тебе пригодится ????
Племянник 18 лет тоже долбаеб сколько раз ему говорил на пьянке как и что служить надо ... и че ? поехал ему предложили пойти служить в мотострелки. и что ? отказался бухал где-то с другом на бабки что дала ему родня, приехал отсиделся пару дней и грит давайте деньги на дорогу. Ему логично большинство хуй показали. Но не это главное. Он ведь поехал и попал в ДВД, в рязанское @_@ СУКА ДОЛБАЕБ. у нас ребята 100 человек в батарее которые уже отслужили 6 месяцев... когда приехал покупатель из ВДВ, все его нахуй послали и только 1 дурик пошел к нему. Потому что все уже прочухали армию и поняли что в ВДВ нахуй не надо. все почти к чертям отобьют и башню... шутки ? ХА
А похуй молодой, если мы ему мозги не вправили, пусть другие вправляют.
============================================================================================= И вот такое гавно у меня кипит в голове. А нужно делать милый вид, улыбаться, говорить всем что у меня все заебись, что я еба еба работаю. И что я рад жизни
Ну вот не задалось у меня утро и шеф чутка подпортил настроение. ну и под этот пост решил какую-нить картинку выдать. и вот вы думаете сказал мне гугл ?
читать дальше Ход мыслей: 1. ну сука причем тут ебанный контакт ?! спустя 2. И понял я значит не мне одному хуева. 3. И легче мне стало от этой мысли чуть-чуть
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается. *ROFL*