Просто решил прокоментнировать парочку забавных фоток со встреч анимешников.



Захват еды, мм так у нас мальчики заигрывают с девчками, как им кажется





Обожаю клеш, на девушках он супер смотрится, особенно с кавайными красовочками =^_^=





Кто-то крадет еду, кто-то спасает





Грибы в этом году отменные уродились





Мило =^_^=





Русская душа





Я знаю каратэ, дзюдо, ушу, вообщем вы нарвались суки я Нео-Бля! 8-)





Как хорошо что такие художники есть в нашем городе





Вот, они какие, девушки Востока ^_^





Один из них питр, догадайся кто





Это если вы не догадались который из них





У меня маленький член, но девушкам это только нравится, в рот хорошо ложить целиком влазит





Ложки - НЕТ, Пальца - НЕТ, вообщем Нео часть вторая

что-то интересненькое судя по обложке



More

http://doci.nnm.ru/kinomania/07.12....06_ts_dublyazh/

More

http://doci.nnm.ru/avatarz/07.12.20...eyarkie_kraski/

клевыее... трусики или шортики, но попки в них точно отменно смотрятся









You want same more?

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/d...i_9856_full.jpg

Раньше все было замечательно, т.е. когда мы були детьми и ходили в садик или школу, то все было замечательно, т.е. мальчики играли в войнушку, девочки в куколки. Мальчишки не охотно брали девчонок играть, потому что они медленно бегали и не умели стрелять, но при каком-нибудь совместном походе, все позсаживались к девчонкам, потому что они хорошо умели готовить и у них всегда было что-нить вкусненькое,



... а теперь? Все только и думают о секс и не говорите что это не так. Если парень в универе подсаживается к девушке за парту, то это точно не спроста. Или когда девушка просит парня показать как настроить аську, которой она пользуется уже 2 года, тут типа версия другая и она уже не может её подключить. И таких ситуаций навалом, теперь если девочка и мальчик сидят рядом это все пиздЭц, и не дай бог парень положит ей руку на плече, завтра все об этом будут сплетничать.

У парней мозги точно из одного простого слова "ТРАХ", девушки не хотят быть похожими на мальчишек и потому это скрывают, поэтому слово "ТРАХ", чуть-чуть чем-то прикрыто, мог бы написать мозгами, но на блондинок это не расспространятеся . Так что девочки тоже хотят секса, да, конечно, же они более избираетельны и место выбирают по комфортнее, но в итоге они хотят секса. Прошла та пора когда мальчишки хотели у девочек стащить что по вкуснее, а девочки хотели играть в войнушку с мальчиками, и пусть даже в госпитале.

А теперь у всех на уме только секс, если ты не занимаешься сексом, ты либо гей/лесби, импотент/фригидная, других вариантов просто быть не может. И это вроде как Эволюция, т.е. типа мы так растем, а что будет дальше? Лет в 30 или чуть выше? О чем мы там будем думать, о сексе?! Т.е. еще 10 лет нам нужно страхаться как кролики до финишной прямой или путь в бесконечность.



Я тут еще дописывать буду по ходу поступления мыслей:

1.Раньше не дай бог с кем-то поцеловаться, фу какая гадость у тебя же слюни ((

А теперь мы трахаемся так что лошади окуевают, и кролики нам завидуют!

Как так-то ёпта Х_^



2. Раньше мы завидовали как Юра хорошо рыбачит, а Юля высоко прыгает через "козла", теперь все хотят так же 3 часа трахаться как Юра, и так же суперски сосаться как Юля, и никто не вспомнит, что Юра хорошо рыбачил, а Юля хорошо прыгала, теперь Юля классно ноги разводят это точно все оценят



И попробуйте мне сказать, что все это не так, стоит только посмотреть на "Отличниц" которые сходят с ума после школы в универе и как они превращаются в "честных давалок", даже как-то противно и обидно смотреть.



3.Раньше:

Оленька просит Димачку, перенести аквариум в другой класс, так



Димачка 100 раз подумает и согласится только за конфетку или сникерс.

Теперь:

Оленька крутит Димачкой как хочет, он уже 20 аквариумов перенес и



готов хоть весь дом перенести, лишь бы еще раз переспать с Оленькой.

Как вы думаете Димачка вообще думает о чем-то еще кроме секса ?





Не понимать я такой Эволюция.





for Волкодаff

15 веселых, а самое главное жизненных студенческих историй

Это просто нечто!

Представляю вам ровно 15 веселых, а самое главное жизненных студенческих историй.



История первая

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.

Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.





Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:

- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...



История вторая

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.

Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"



История третья

Еще один случай из своей институтской жизни. Есть у нас в группе девочка страдающая эпилепсией - назовем ее Ю. Ну на первом курсе мы еще не в курсе этого были и сидели рядом с ней - а потом после первого приступа (я вам скажу зрелище не для слабонервных - фильм ужасов в реале) все старались сидеть от Ю по дальше (кроме ее подруги).

И эти две подружки всегда сидели на первой парте. И вот идет лекция и один корешок (назовем его С) сильно разошолся и препод его хочет выгнать из аудитории. Ну С отговорился и что бы искупить свою вину (а главное что бы не болтал и не баламутил) сел на первую парту рядышком с Ю. А дело летом, жара, духота, а эти факторы вызвают приступ эпилепсии. И вот сидим, тишина, слушаем мерный голос препода и тут случилось... как взвоет Ю как задергается в припадке эпилепсии.

От неожиданности С начинает с огромной скоростью вылезать от Ю. Видя это препод кричит С - "Ну что ты смотришь помоги" На что слышит ответ выскакивающего к доске С - "Да, да!!! Я уже иду..."

Притом заряд адреналина получила вся аудитория ))



История четвертая

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.

Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.

Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть.

Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.

Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.

На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))

Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.

Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.

Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.

За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...

Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.

Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.



История пятая

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:

- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места:

- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.



История шестая

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь

Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).

И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.

И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.

Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка ))



История седьмая

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.

Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.



Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется).

Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).

Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.

Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.

Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:

- Горшочек, не вари!



История восьмая

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...



История девятая

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"



История десятая

История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).

Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.

А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора.

Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.

Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).

Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.

Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет ):

- А вот у меня не стоит. Как же быть?

Петрович:

- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!

Еле вышел из кафедры ))



История одиннадцатая

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.

И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.

За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.



История двенадцатая

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.

Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин.

Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает.

- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба (сладко зевнув):

- Не думаю, что нам так быстро повезет!

Немая сцена, а затем дружный гогот!!!



История тринадцатая

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.

Футболки с надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!

- Да ну её, давай Козла пить.

- Мошт Миллер?

- Да ну его, тока деньги переводить!

- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!

- Ок

- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.

Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.

Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:

- Вась ну чё пить то будем?

- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?

- Может Охоту?

- На х+й!!!

- Может трёшку?

- На х+й!!!

- А может козла?

- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!

Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:

- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?



Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.



История четырнадцатая

История эта произошла в конце 70-х годов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.

Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).

И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.

И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.

Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.

Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...



История пятнадцатая

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).

Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.

И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.



Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.

В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.

"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.

Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.



источник

http://doci.nnm.ru/softclub/04.12.2...heskih_istorij/

Больши мыслей вобще нет

http://casta.ru/index.php?newsid=1165069216

что бы приобрести что-то "новое" , нужно удалить "старое"

а как вы считаете?

http://doci.nnm.ru/dsfsdf/24.11.200...h_stranah_mira/





Время сексуальной разнузданности прошло. Сейчас в моде верность и преданность. Поэтому в том, что вы сейчас прочитаете, нет ни грамма практического смысла. Все это так, для общего развития.



Традиционно самой горячей точкой на эротической карте мира считается Франция. После слова "француз" так и просится определение "потрясающий любовник", "звание" француженки тоже ко многому обязывает. Самая любвеобильная нация усиленно отрабатывает имидж, предоставляя мировой общественности доказательства: среднестатистический француз занимается любовью 152 раза в год (США на 2-м месте - 149 раз, Россия на 3-м - 135). Специалисты объясняют французский темперамент кухней, сплошь состоящей из афродизиаков - лукового супа, устриц в сыре, гусиной печенью и так далее.



Еще одна "точка кипения" на земном шаре - Таиланд. Правда, знатоки утверждают, что слухи об изощренном мастерстве тайских массажисток весьма преувеличены, но охотников за экзотикой это не останавливает.



Немцы - главные фетишисты планеты. 41 процент мужчин Германии коллекционируют женские трусики, самолично выбирают для любимых бюстгальтеры, в общем, сходят с ума от атласно-кружевного великолепия.



Титул "Страна вседозволенности" по праву принадлежит Голландии. В Амстердаме даже выпустили туристический путеводитель, чтобы облегчить жизнь страждущим вкусить острых ощущений - с помощью этого фарватера любой турист может свободно и без опаски путешествовать по легализованному рассаднику порока.



Нудисты считают: единственное, что мешает человечеству соединиться с природой, - это одежда. Нудистские пляжи есть везде (кроме мусульманских стран), но особенно много их в Греции, на Крите. Международным центром нудизма является полуостров Истрия (Хорватия). Здесь можно ходить голышом не только по пляжу, но и в ресторан, на теннисный корт. Новоиспеченные нудисты должны знать, что:



Нудистcкая этика не позволяет прикрываться полотенцем или парео;



Участки тела, традиционно не подлежащие загару, страдают от солнца в первую очередь.



Оральный секс больше всего уважают испанцы. Причем люди бывалые утверждают: чем ближе к южной границе страны, тем выше шансы на грамотную фелляцию и куингулинус (оральные ласки в мужском и женском исполнении).



Итальянцы и аргентинцы - две самые романтические нации в мире. Сделать так, чтобы женщина почувствовала себя королевой, - это для них дело чести. Будьте готовы к охапкам цветов, серенадам, походам в рестораны, в общем, к длительному (в чем-то даже утомительному), но очень красивому ухаживанию.



Если вам когда-нибудь придется принимать комплименты японского поклонника, даже не вздумайте зардеться от удовольствия. В стране Восходящего Солнца в ответ на знаки внимания принято сохранять полную невозмутимость и бесстрастное выражение лица - это действует на мужчин крайне возбуждающе.



В Новой Зеландии каждая вторая интимная близость сопровождается эротическим танцем, к окончанию которого плясунья остается в чем мать родила. Стриптиз - это часть культуры. Для тамошних мужчин экзотики в нем не больше, чем в папайе или гуаве. Избаловали их зеландские женщины!



Хорошо, что мы не...

В ЧИЛИ!

Потому что там до сих пор существует обычай красть невесту. По сравнению с похищениями темпераментных чилийцев события "Кавказской пленницы" - просто сказка для дошкольников. Потенциальный жених должен не просто выкрасть девушку из отчего дома, но и предварить это действо рукоприкладством, а именно: ударить несчастную по затылку тупым тяжелым предметом, после чего набраться наглости и попытаться уговорить ее на интим. "Цивилизация практически не обезобразила этот трогательный самобытный обычай" (фраза из рекламного проспекта).



В АФРИКЕ!

Иначе нам пришлось бы делать неимоверные вещи! Например, прилюдно хлестать плетью приглянувшегося мужчину, заставляя его при этом... танцевать. Такой изощренный обычай практикуют в племени фулани.

Или участвовать в ритуальном совокуплении, а попросту говоря - в "групповухе". У нигерийцев половая активность почему-то ассоциируется с плодородием. За высокие урожаи они борются не с мотыгой или лопатой в руках, а таким вот замысловатым способом.



Островки безопасности в бушующем океане страсти - это Япония, Гонконг и Греция. Преимущественное большинство (74%, 65% и 64% соответственно) жителей этих стран пользуются презервативами.



Без лишних проволочек действуют тайванцы, латиноамериканцы и кубинцы. Их логика проста: "Зачем говорить о том, что приятнее делать?" Любительницам спонтанного секса нравится.



Находясь в Австралии, будьте поосторожнее с зажигалками. Данный предмет в руке женщины - сигнал всем самцам на расстоянии 20 метров вокруг: "Я свободна". (Сексуально неозабоченные дамы пользуются спичками).



В Канаде и Португалии любят ругаться. Больше половины мужчин и женщин признаются, что нецензурное слово, сказанное в пылу страсти, разжигает огонь желания еще сильнее.



В Бразилии много не только диких обезьян, но и вполне цивилизованных мужчин, которые, в отличие от наших предков, знают, что женщина нуждается не только в куске хлеба (или банана), но и в добром слове. Бразильцы - мастера по части комплиментов.



Турки и арабы могут так посмотреть на женщину, что не привыкшая к столь открытому проявлению чувств северянка может счесть это в высшей степени непристойным. Что делать, темперамент южных мужчин так и рвется наружу, требуя немедленного воплощения в жизнь всех эротических фантазий.



Ирландцы и ирландки обожают виртуальный секс. Жители этой страны проводят в чатах большую часть свободного времени.



Самая холодная точка на земном шаре - не Арктика. И даже не Антарктика. А Гонконг. Жители этого государства занимаются сексом всего 78 раз в году, а продолжительность полового акта у них не превышает трех с половиной минут.



Иностранки находят украинских мужчин добрыми, понимающими, отзывчивыми, а главное - очень сексуальными. (Они так убедительно о них рассказывают, что даже обидно!) Мы с ними полностью согласны: украинские мужчины - лучше всех! А главное - за ними не надо далеко ехать.



Хорошо, что мы не ...

В ИРАНЕ или ПАКИСТАНЕ!

В этих странах на "поцелуйные" запреты не размениваются. Здесь действует целый комплекс табу: на проституцию, анальный секс, оральный секс, гомосексуализм и добрачные связи.



В АМЕРИКЕ!

А именно - в штате Айова. Тамошние жители сызмальства свыкаются с мыслью о том, что самый первый и самый необходимый атрибут для поцелуев - ...секундомер. Ибо целоваться свыше 5 минут считается нарушением закона, что грозит арестом за "аморальное поведение" и штрафом в размере минимального американского оклада.

http://doci.nnm.ru/rain_of_beauty/0...lazami_zhenwiny