"О чем женщины молчат в постели" мы все читали а вот о чем мужчины нет так что думаю будет прикольно почитать.





Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в

детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит

головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть

захочет.



Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции.

На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там

минет, что вы…



продолжение дальше...





Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для

меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых

процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено

смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо

сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и

страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.

Третью неделю засыпаю со снотворным.



Авиатор

Смешно. Одна знакомая

тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.

И вот однажды

я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то

копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется

в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец

хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я

проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить

нужно «рудокопатель карманный».



Димон

Мне бесит когда она пытается

изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного

актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,

взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться

сексом.



Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим

вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит

невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А

кто? Рыбки что ли?



Рома

А я все никак добраться до секса не могу.

Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять

душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом

эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что

заново мыться начинает. Так и помру девственником.



Аноним

Я все

понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри

раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор

подсунуть чтоб быстрей задачу решила.







Аноним

Гы. Моя с

вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как

падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И

краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».



Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало

того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие

многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по

окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного

дня дома как валенок плюшевый.



Леха.

Бля как моей обьяснить, что

месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли

бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много

меня бабки возбуждать начнут.))))))



JJJА

я бы руки обломал своей за

бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в

ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Юмор:



Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку)



У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.



Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее

поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это

делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно

достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.

Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна

в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.







Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"

Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"



Приходит мама домой и наблюдает картину:



Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.



- Сынок, ты бы их хоть отварил!



Сын с испугом:



- Кто обкурился?! Я обкурился?!!





Доктор ставит хакерше диагноз:

- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?





Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрeтeсь, услышав цену.

Вот сейчас что-то полазил по парочке дневников, потом на форумах, скучно или никто ничего не пишет. Вот зашел на дневник Daisychain очень милый и классный дневничек, рисунки точно прелесть, щас почитаю и поищу где бы и что бы еще почитать ^_^

Новый Год все ближе и ближе, все чаще включаю песню "George Michael - Last Christmas" классная песенка, а тут еще как-то услышал "БЛЕСТЯЩИЕ & АМЕГА - Новый Год" и дико проперся, щас буду гонять до посинения ^___^.

Новый Год это ощущение тепла, ожидания сказки и чуда, что-то детское и приятное. Все равно как бы мы уже не верили в Деда Мороза, мы все равно ждем этого праздника, и даже если 1 числа на работу, но все равно ты его отметишь, а не отметишь так друзья будут всю ночь названивать

Как-то однажды решил забить на собирания Нового Года и просто дома один ответметить, не то что бы я ставил цель просто у всех появились свои проблемы, кто-то с семьей решил праздновать, вот так как-то я и остался один В принципе не страшно, но как-то получается, так что ты не встречаешь Новый год, т.е. очереной день прошел иии и все, т.е. опять в подушку спать, а завра очередное утро, и вроде думаешь что что-то не так, но не понимаешь что именно тут не так. Но в тоже время просто бухать с мало накомыми пиплами и делать лицо счастливым.. Сам думаешь что лучше бы дома сидел, но когда дома и один это далеко не то. Так все равно нужно тащить себя куда-нибудь в шумую компанию, а уж потом там возмущаться как все плохо .





Дом,.. Тихий вечер, в комнате свет только от свечей и рядом она... м, не то что бы сильно этого хотел просто я не люблю жить для себя, точно так же и для себя весь дом разукрашивать свечами глупо, сам ты этого не оценишь просто, хочется поделиться этой красотой еще с кем-то, показать, пусть оценят.

А потом придут "любители" и буду кричать дебил хату спалишь ты че тут понатыкал свечей, вот так все смешно в итоге выходит X_^



Вот так с каждым днем тлеет во мне романтик...... ммм

мммм "Чашечку чаю не желаете или быть может горячего шоколада?!" =^_^=

сначала хотел одну аватарку, но у неё прозрачный фон и поэтому на синем фоне она плохо смотрится, а потом глянул на аватарку что ниже и решил её поставить, она мало чем схожа с каким-то из моих харакреров хотя .. быть может где-то что-то есть от меня, и что самое главное она настроение поднимает, парням точно ^___^ И просто прикольная ава

все чаще замечаю что это лучший состав, даже могу пиво пить 1 и просто слушать плеер, хотя для меня категорически запрещено пить в одного считаю это плохим, потому что становишься на 1 ступень близок к алкоголизму.

Посто люди изменилсь вокруг меня.. я уже не понимаю о чем они говорят или мне это просто удастно скучно и не приятно. Или когда девушка одергивает парня мол не говори того или этого, хотя парень готов был меня поддержать. Когда парень и девушка вместе... они уже не каждый личность, а как единое создание сродни матери соседке, они ограждают друг друга от всех и защищают личную территорию, но я вот думаю, а к чему они её защищают, т.е. ну вот потом они выгонят всех гостей из дома, уберут посуду потрахаются, и спать? И разве потом они могут сказать что было незабываемо, весело и уморно?

Что-то я сомневаюсь. У них общие истории, друзья, дела. Но вопрос а им между собой не скучно ? Это сравни родне, т.е. они живут как брат и сестра. А разве это весело?

Я лично хочу девушку совсем другую. Что бы у неё были свои дела, свои друзья, НО домой бы она бежала сломя голову что бы увидеть меня. потому что мы не видились и ей просто хочется поделиться со мной тем что у ней случилось, она хочет меня спросить как ей поступить, какое предложени от спонсоров принять, а какое лучше отвергнуть.. Не люблю домоседок и жен которые кроме дома и пеленок ничего не видят это просто не справедливо по отношению к ним.

веселые и прикольные мышки всем смотреть очень прикольные и забавные



http://doci.nnm.ru/avatarz/21.11.20...i_samye_raznye/

4 сранья, а я все никак не могу снуть

Хотя в 20:20 дико хотел спать, вырубился на 10 минут, но потом телефон отрубился, а теперь не могу заснуть



Теперь будут просто мысли в слух.



Детей нужно любить и заботиться о них.

все чаще и чаще вижу как мамаши кричат на своих детей, иногда вижу просто такие поступки со стороны родителей, что не понимаешь кто ребенок.

Ребенок захотел игрушку, но мамаша отказалсь покупать, ребенок естественно стал плакать, мамаша тупо нарубила броню и пошла дальше, а ребенок продолжает плакать и вынужден бежать за мамашкой по той простой причине, что если не побежит то потом вообще потеряет, т.е. он бужит не от того что, та игрушка была простой каприз, а бежит по причине большего старах остаться в толпе незнакомых людей.

Или вот еще, когда мамаша так бьет по попе ребенка, что он аш подлетает Ну куда это годно?

Или когда мамаша ведет ребенка не за ручку, а за капюшон Х_Х Господи боже ну это же не собака, а ребенок.



Ну нельзя же так с детьми, они же все помнят.



Женщины сами не знают чего хотят убеждаюсь в этом уже не в первый раз.



Ночью клева сидеть, само состояние клевое ^____^

сегодня придумал себе подпись в аське: согреваем сердца хорошо звучит и с учетом нашей погоды очень актуально ^__~

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.



Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется, просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.







Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля

2 таблетки ношпы

1 таблетка аспирина

Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.



B6

От похмелья и запаха изо рта помогает витамин B6 в ампулах. Две ампулы выливаются в полстакана воды и выпиваются залпом.



Супер-рецептура для тяжелых случаев

1) Еще по трезвому, налить в сосуд с серебряным предметом отфильтрованную (отстоянную) воду или иметь ключевую покупную воду (из под крана нельзя).

2) В одно из ночных (утренних) вставаний, налить два стакана заготовленной воды.

3) В первом тщательно растворить 2-3 таблетки простого аспирина и добавить 1/3-1/2 ч.ложки соды, взболтать.

4) Во второй стакан накапать 14 - 65 капель корваллола и 2-7 капель мятной настойки, взболтать.

5) Насыпать в левую жмэню 3-10 таблеток активированного угля и 2-5 таблеток "Но-шпы", далее:

- слизать, не глотая, все колеса,

- набрать в рот воды, подождать пока отшипит уголь,

- сглотнуть и запить первым стаканом,

- стукнуть, выдохнуть.

6) Махнуть второй стакан, крякнуть и баиньки.

7) Дополнительно можно выпить еще 1-3 стакана теплой минералки (воды), а гастритникам положить под язык таблетку антацида.



Если кто-то вам скажет, мол акт.уголь снизит активность других препаратов - смело плюньте ему в лицо.

К обеду вы полноценный член общества и можете снова избирать и быть избранным.



Воздух, солнце и вода!!!

Привести себя в боевое состояние из не особо глубокого похмелья можно и простой прогулкой. Желательно без сигарет. Перед прогулкой принять парочку драже поливитаминов (Декамевит, Гендевит), выпить стакан натурального сока или отвара шиповника. Затем выйти поближе к природе и подышать. Дышать надо умеючи. Делать это лучше всего сидя. Вдох производится не грудной клеткой, а животом. Не выпуская набранный воздух, продолжить вдох за счет расширения грудной клетки. Затем продолжить вздох, подняв плечи. Затем произвести выдох, но уже в обратном порядке. Примерная длительность одного цикла – 15 секунд. Повторить 6-10 раз. Если при дыхании закружилась голова, то стоит прерваться на несколько минут. Подобное дыхание можно провести на два-три захода с перерывом минут на десять. Затем желательно облиться холодной водой. В России этот метод очистки легких и организма не одно столетие использовали священнослужители. Они в этом деле знали толк.



Заливное

Замачиваете желатин 25 г. на 1 час в теплой кипячёной воде. Разводите 1 литр варения или сиропа где витаминов поболее. Затем нагреваете на медленном огне желатин, и потихоньку вливаете в полученный сироп. Далее на вкус в холодильник, или сразу пить. И витаминов море и глицин есть.



Из предновогодней передачи

Решил поделиться с вами способом, увиденным мной в какой-то предновогодней передаче (кажется у вас его не было). Если у вас намечается большое застолье (Новый Год, День рождения и тд.) с бурным возлиянием спиртосодержащих жидкостей, то неплохо за 5-6 часов до начала возлияний выпить 50-100 грамм чего-либо крепкого (водки, коньяку и пр.) Таким образом организм получает "прививку" и время для выработки нейтрализаторов для защиты мозга (в первую очередь). Проверено мной неоднократно -- действует! Становишься более стойким и не страдаешь наутро!



Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.



КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):

Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,

В-ванна,

Ж-женщина.

Желательно не путать последовательность, итак:

Вы встаете утром с бодуна во-рту ка-ка, ноги руки трясутся, голова болит. Собираете остатки воли в кулак идете в ванну и включаете воду, температуру определяете по запястью, крутите кран пока можете терпеть.



Пока наливается вода, варите кофе, желательно натуральный т.е. из зерен, и покрепче. Все, кофе готов, с кружкой идете и ложитесь в горячую ванну, да, не забудьте раздется, если на вас что-то есть. 5-6 минут лежите и расслабляетесь, далее берете кофе и пьете медленными глотками наслаждаясь его ароматом.(Важно, чтобы в этот момент, Вы хоть чуть-чуть уже почувствовали вкус к жизни.)



После (собраться уже чуть проще) Вы резко встаете и включаете только холодную воду и под струей воды начинаете энергично растираться, особенно полезно массировать виски, переносицу (ямку, где сходятся нос и лоб), затылок в основании черепа (ямку, где Ваш позвоночник соединяется с головой, так-же полезно помассировать глазные яблоки. Ну вот, с анатомией покончено, теперь остается самое простое, нежно разбудить свою подругу, или жену, или подругу жены (у кого что под рукой) и заняться с ней сексом. (Именно сексом, а не любовью так, как любовные игры в этом состоянии представить себе очень сложно) Желательно последний пункт рецепта повторить раза два, а потом крепкий здоровый сон.



Клизма

Если умеете и еще можете сделать себе клизму - сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье - это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи - тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в кровь.



Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар - по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.



"Кровавая Мэри по-общежитски"

Состав: томатная паста, вода - 200 гр., водка - 50 гр (не перепутайте)

Приготовление: томатную пасту по вкусу выдавливаете в стакан воды и размешивайте, получая красный напиток, похожий на томатный сок, добавляете в стакан водки перемешиваете и пьете.



Кровавый Глаз

Известен такой рецепт контр-похмельного средства, называется "Коктейль Кровавый Глаз": в стакан томатного сока помещается желток ( желток с соком не мешать, пусть себе плавает) и далее все это залпом выпить. Надо сказать, что средство ни разу было опробовано виду того что весь сок выпивали еще вечером... но если вы проснулись на помидорном поле, рядом с курятником, можете попробовать... . Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!



Лимон со льдом

Не могу не поделиться

С утра убить похмелье весьма приятно следующим способом:

1. Большую чашку набиваешь льдом

2. Кидаешь туда дольку лимона

3. Пустоты заливаешь минералкой (Нарзан, ясногорская, биба короче не важно, главное не боржоми).

4. Смотришь на всё это ровно минуту (по часам) дабы оно самоохладилось.

5. Потом долго пьёшь.

6. Переходишь к п.1



Соблюдай последовательность

Один пожилой мужик посоветовал - я проверил и одобряю. Нередко на одном столе стоят и водка, и коньяк. А действие их на организм разное! Пейте сначала водовку, а потом полируйте коньячком - последствия будут куда менее грустными!



Больше витаминов

На утро:

Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.



Медикаментозный рецепт

Медикаментозный рецепт, но проверенный на себе (при опытах животные не пострадали) Утром, или проще говоря после мероприятия, употребить повышенную дозу таблеток активированного угля. Затем минут через 10-15 выпить сколько влезет огуречного или кисло-капустного рассола, можно даже сьесть огурчик. Процедуру желательно проводить вблизи зала задседаний и общения с прессой. Если повторить процедуру несколько раз, то потом уже голова не беспокоит, а совсем другое место. Затем пойти проведать остальных участников рыгаты. Привет с большого Бодуна!



Мешаем...

Доброе время !!! Хочу подеться весьма интересным своим наблюдением, но основанным не только на моём опыте возлияний :-) Буду излагать в лучших традициях рецептов от похмелья, но предупредив о том, что данный рецепт всего лишь наблюдение, не прошедшее должную стадию проверок на достаточном количестве "подопытных" :-)...Но оно весьма интересно.

".....Если вам довелось смешать водку с пивом, что случается достаточно часто, и, более того, водку с вином и прочими вариантами "коктейлей" хе-хе. Аля "Поцелуй тёти Клавы, насильно данный", " Сучий потрох" или "Слеза комсомолки" (см. незабвенного Венечку Ерофеева ) , то в этом случае следует "усугубить" т.е намешать всего, что имеется под рукой и в магазине , кхе .



Если вы действительно "намешали", то хуже УЖЕ не будет, но !!! , вот вариант воскресения из мёртвых возможен." Данный рецепт прошёл некоторое научное обоснование в лице доктора Кочкина, но применим только сугубо добровольно и адресован тем, кто чтит память Венечки и следует его призыву - если уж пить, то исследовать сей процесс в полной мере, дабы не превратить творческий процесс в банальную пьянку, ибо "....по утрам я малодушен и слаб, за то вечером - какие во мне бездны !!!"



"Миргородская"

С очень сильного перепою лучше пить не пиво, а крутую минералку. Я предпочитаю "Миргордскую". Но каждый может выбрать по себе. Ничего, что через некоторое время вы будете пугать унитаз (это вы его пугаете, а не он вас), зато хоршо очититесь, и аппетит появится.



Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не болит. Пользуйтесь.



Похмелье звуком

Соответствующее рангу чаепитие просто должно сопровождаться песнопением, или же закончится оным. А кто из нас слышал утром колокольный звон,… и пытался осознать таковой? Звон колоколов, говорят, лечит. А русские народные песни? Песни наших женщин, не хуже любого количества спиртного с утра, - могут поставить на ноги любого. Более того, русские народные напевы облагораживают любую компанию. А песнь с утра - это почти массаж.



Представьте себе - "огромный стол, утыканный свечами" - много гостей, слов и всего всего. Питие, вроде как закончилось, а расхождение гостей не наступает, и вот тут вступает в силу закон накопления, - все всё хотят высказать - но не все могут. ( и ни какой тебе химии - количество!). Если в этот момент устроить песнопение; кто ни будь из женщин (если таковые присутствуют) затянет что ни будь народное,… взгляд всех присутствующих сгрудится в неопределённой точке., при этом можно избежать некоторых стычек и т.д. И главное: потребление спиртного заканчиваемое песнопением, (хотя может виновато чаепитие) облагораживаемое ЗВУКОМ народных напевов наших женщин, приводит … да что там - утром легко.! 6/02/2000 пятый час, почти утро - они там поют. Бедные соседи.



С легким паром!!!

Способ известный. Вышибать хмель из организма веничком давно было чисто русской традицией. Но ни в коем случае нельзя переборщить – парилка может сильно перенапрячь сердечно-сосудистую систему и неизвестно как все это скажется на и без того измученном организме. При появлении одышки и сбоя сердечного ритма забавы с веничком и паром лучше прекратить. Медики даже склоняются к преимуществу сауны перед русской баней. Горячий и сухой воздух снимет похмелье относительно безопасней. Но во всем нужна умеренность. После бани или сауны – щелочная минеральная вода типа "Боржоми", горячий крепкий чай с сахаром или лимоном. Единственное неудобство парного похмелья – после баньки уж не до трудов праведных.



Спасибо медикам

Рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).



"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье. Мною рецепт не опробован.



"Стрелецкая метла"

Cамое лучшее что было придумано на опохмелку или же точнее на очистку нашего бедного кишечника после тяжкой пьянки - это "стрелецкая метла":

- 2 части кислой капусты

- 1 часть нашинкованой свежей капусты

- 1 часть тертой моркови

- пол-стакана огуречного рассола

перемешать и употребить... через 15-20 минут будете сидеть на унитазе и благополучно опорожняться... P.S. у стрельцов унитазов не было...



Сырые хлопья

Эта штука вообще уникальная: ее можно использвать и как нормальную еду. Сырые хлопья (овсяннае, пшеничные и т.д. но обязательно категории "Экстра") залить кефиром или ряженкой из расчета 1ст. ложка хлопьев на 100г. кефира. Можете покислить, посахарить, кому что нравится. Весной и летом можно добавить зелень. Хотя-бы пару часов дать настоятся.



Тестирование на национальную принадлежность

Дело в том, что опохмелка - это сугубо индивидуальные особенности организма каждого индивидума. У некоторых особей есть масса фермента, вырабатываемого печенью, фермента алкогольдегидрогеназы (о чём я уже писал). Поэтому, после бурной ночи или суток нет проблем - огромное количество этого фермента без проблем справляются с алкоголем в организме, расщепляя его на безопасные вещества (какие не помню точно, а в книжки неохота пока лезть). Объектам, которым не повезло и они не имеют в достаточном количестве запасов этого фермента, что обусловлено индивидуальными генетическими особенностями, наутро бывает чрезвычайно тяжко, поскольку C2H5OH остался в их организме. Что делать: промываться, отпиваться, отлежаться. Но тут приходит и другая проблема: C2H5OH вызывает привычку в потреблении его вновь. Поэтому Чукотка так быстро и спивается. Все в генах! - лишь отсутствие фермента. Так что генетически Русская нация выработала в себе устойчивость к алкоголизму. Спиваются, очевидно, те, в чьих генах плещется не чисто русская кровь, а с чьей-нибудь примесью.



"Утреннее счастье"

Как-то раз с товарищем с утра по приходу в институт мы обнаружили за собой пренеприятные симптомы пьянства до глууубокой ночи, полуторачасовога сна и ожидания аттестационной работы (к которой в начале ночи и пытались подготовиться). Результат - боль в голове и мышцах, резь в глазах, почти полное отсутствия присутствия в реальности. Ну очень не приятно. И спасло нас следующее:

Две чашки кофе с лимоном(обильным), при чем первая - без сахара, вторая - с ~2ложечки (сладко). И все это пить вперемешку с половиной бутылочки светлого несладкого пива. На каждые 60-70 кг весу потерпевшего

Через 15 мин после начала лечения мы смогли сами осознано передвигаться. Еще через 15 мин - говорить и думать без существенных запинок.



Хаш

Очень помогает привести себя в чувство такое достойное блюдо армянской кухни, как хаш. Армяне, надо отметить, народ православный и потому, в отличие от южан мусульманского вероисповедания, которым Коран запрещает общение с Зеленым Змием, имеют крепкие навыки борьбы с посталкогольной депрессией. Одним из самых ударных методов армянской войны с похмельем был и остается хаш. Рецепт его достаточно прост, но требует долговременной подготовки. Для приготовления хаша надо взять изрядный кусок коровьей ноги. Желательно с самым толстым мозговым мослом. Тщательно его промыть и бросить в кастрюлю. Залить водой и варить. Солить нет необходимости. Варить нужно долго и упорно, как минимум часов этак шесть. После того как варево придет в готовность к употреблению, вынуть мосол, мясо отделить, порезать, кость (выбив из нее мозги) отдать собакам (если таковые имеются), а все оставшееся вернуть в кастрюлю. Потом начистить побольше чеснока, потолочь его, крепко перемешать с солью и сложить в отдельную мисочку.



Хаш разлить и подать на стол. Рядом желательно положить побольше зелени и тонкие пресные лепешки типа лаваша. Но если лаваша нет, сойдет и хлеб. Перец и приправы – по вкусу и потребности. Вот так подготовившись, приступим к процедуре излечения. Ложкой нужно зачерпнуть изрядную порцию чеснока с солью, тщательно перемешать это с хашем и начать быстро есть. Организм моментально охватывает необычайный жар, душа просится наружу, а похмелье отлетает в сторону. Но вы бодро продолжайте поедать это славное блюдо и обязательно почувствуете необычайное облегчение. В довершение всего можно принять стопочку водочки (если вам не надо садиться за руль в ближайшие 12 часов). Естественно, для того, чтобы излечиться от похмелья таким образом, необходимы своевременно корректировать свои планы. К примеру, если надумали испить спиртное вечером, то не поленитесь сразу же начать готовить и хаш. Утром он будет готов и будет весьма кстати. Предусмотрительность и тщательное планирование не грозит ничем, кроме пользы. В Армении, надо сказать, таких проблем с изготовлением столь своевременного и чудесного блюда нет – в населенных пунктах очень много "хашных" (это типа наших канувших в Лету "чайных"). Стоит предположить, что если уральские кулинары-предприниматели возьмут хаш на вооружение, то поимеют изрядную прибыль.



Хорошего помаленьку

Самый распространенный способ, но не самый действенный. Дело в том, что здесь необходимо точно знать меру, и любые ошибки приводят к продолжению пьянки. С мерой у нас в России всегда было туго. Рубили с плеча, косой саженью на версту с гаком, а душа была и остается широка. Специалисты же рекомендуют все делать так. Прежде всего – опохмеляться лучше водкой. Но водкой заведомо качественной, не разведенным спиртом или даже коньяком, а именно доброй правильной водкой. Далее: момент опохмеления лучше всего максимально оттянуть – чем позже, тем лучше. Достаточно настрадавшись, при необходимости окончательно прийти в нормальное состояние, следует один раз принять 50 граммов водки. И на том успокоиться. Если похмелье не очень жестокое, средней тяжести, то принять около 100 граммов водочки, причем медленно, в два-три захода. Если уж совсем плохо, то дозу можно увеличить до 150 граммов, но при этом разделив ее на пять-шесть рюмочек.



Если уж очень - приочень плохо и день основательно испорчен, то следует в течении дня выпить не более 250 граммов водки в 6-8 присестов. При этом пить как можно больше воды, рассола, закусывать огурчиками, капустой и спать. Если не спится – читать добрую хорошую литературу. Телевизор лучше не смотреть – слишком много негативного. А себя, любимого, надо беречь. Все эти рекомендации, без сомнения, интересны лишь людям здравомыслящим и трезво оценивающим действительность. Некоторым, особенно женщинам, они покажутся зловредными или даже кощунственными. Вопрос опохмелки действительно очень спорный и сугубо индивидуален. Главное – не навредить. В свое время я присутствовал при вскрытии трупа совсем еще недавно очень жизнерадостного 45-летнего мужчины, руководителя среднего предприятия, который умер от гипертонического криза после чисто служебной попойки по случаю какой-то комиссии. Опытный патологоанатом сказал уверенно: "Выпей он полста граммов вовремя – еще бы полста лет на охоту и рыбалку ходил". Принимать мир лучше таким, каков он есть. Такая вот мораль.



Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.



Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:

1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...

2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!



nnm.ru

Мне понравился рассказ вот и решил его выложитьздесь, что бы потому как-нибудь перечитать







...На последнем этаже, перед выходом на чердак, оказалась небольшая площадка. Вот это радость! Она была совершенно пустой, если не считать нескольких сломанных деревянных ящиков в углу да погнутого стального каркаса от детской коляски. К стене с осыпавшейся штукатуркой была прикреплена железная лестница, которая вела к чердачному люку наверх. Свет поступал сюда снизу, был ослабленным и рассеянным, поэтому здесь царил интимный полумрак.

Я обнял ее и поцеловал. Ее губы не ответили мне, но она и не отстранилась! Я стал расстегивать на ней пальто. Ее дыхание стало неровным.

- Ты думаешь, это нормально?.. - прошептала она.

- Что?

- То, что мы делаем?..

- А что мы делаем?

- Ты сам знаешь...

Я меньше всего был настроен тратить золотые минуты на дискуссию о нормах пристойности и морали.

- Ты уже взрослая девушка, Лена, - заявил я. - И можешь сама ориентироваться, что для тебя нормально, а что - нет. Я не прав разве?

Я торопился перевести стрелку на более безопасный путь:

- Если бы ты знала, как там, в вагоне, меня бесило твое пальто!

Мои ладони скользнули под распахнутое пальто и нежно опустились на девичью попку. Лена не без игривости засмеялась. Она снова была такой же, как в вагоне. И это устраивало меня куда больше.

Мы опять поцеловались. Теперь она отвечала. Я мял плотные половинки, и это было не то, что раньше. Кайфуя, втиснул ладонь между поясом и спиной. Она как будто была не против. Чтобы попасть глубже, надо было расстегнуть джинсы. Но тут она сразу схватила меня за руку. Я подумал: "Сейчас скажет... слишком многого захотел..."

- Обещай, что не обидишь меня...

Что? И только?! Да хоть весь мир к твоим ногам!

И я поклялся. Пальцы Лены разжались. Нашептывая что-то бессвязное и ласковое, я шалел от ощущения теплой шелковой гладкости под девичьими трусиками. Она уткнулась в мое плечо, ее дыхание тоже стало прерывистым.

Я распалялся все больше. Об этом я даже и не мечтал. Уступчивость Лены пьянила меня не меньше, чем голое тело под моими руками. Больше, чем мягкие складочки в теплой глубине между ее ногами. Я почти что касался их, прокравшись пальцами по нежной ложбинке между ягодицами:

Резинка трусов резала мне запястье. Не раздумывая, я потянул вниз их тонкую ткань заодно с джинсами.

- Зачем ты? Не надо!.. - вздрогнув, заволновалась она.

- Да мне на нее только посмотреть. Она такая миленькая на ощупь!..

- Нет, что ты!.. Нет!.. - Лена смутилась еще больше и потянула все вверх. Без особой твердости в жесте.

Легко преодолевая слабое сопротивление, я развернул ее к себе спиной, откинул в сторону полы пальто.

- Нет!.. Я не могу так!.. Нет: - пролепетала она. И сдалась.

Не помню, чтобы я с таким вожделением когда-нибудь глазел на женский зад. Так вот что я похотливо лапал в вагоне метро! Ее белая, изящно размеченная на две доли попка теперь словно светилась в полумраке - и магнетизировала меня, как валерьянка кота. Я, машинально опустившись на одно колено, впился губами в медовую плоть.

- Нет! Что ты делаешь?! Зачем? - задергавшись, рассмеялась она.

- Так бы ее и съел! Такая сладкая!.. - нисколько не соврал я.

- Ты сумасшедший! Немедленно прекрати! - счастливо смеялась Лена, придерживая полы пальто, чтобы оно не сваливалось мне на голову.

В натуре, дурея, я целовал молочную кожу, скользил по ней языком, машинально расстегивая на себе джинсы. Я уже мысленно видел, как наклоняю милашку вперед и пылко вклиниваюсь в горячее влажное устьице, спрятанное под холмиками ягодиц.

...Поднявшись на ноги, я налег на мою Леночку и прижал к глубокой лощинке свой обнажившийся орган.

Лена на миг застыла. И дернулась от меня так, как будто ее ужалила змея. Запахнув на себе пальто, она смотрела на меня с диким ужасом в глазах.

- Ты же обещал меня не обижать!.. А сам... - Она едва не плакала. В ее лице была такая неподдельная боль, что мне даже стало не по себе.

- Ты что, совсем не хочешь? - изумленно спросил я.

Она потупила глаза.

- Прости меня. Я дура. Мне не надо было идти сюда. Я дура, просто дура, и все...

- Если дело в резинке, то я аккуратно... Я смогу.

- Нет, дело не в этом. А в том, что... я с парнем... еще никогда...

- Так ты еще девочка? - едва не выпустив из рук джинсы, выдохнул я.

Мое изумление было столь искренним, что Лена сильно смутилась.

- Я думала, что будет по-другому, понимаешь... Я даже брюки не хотела снимать. А ты меня уже совсем раздел...

- Ты из тех девушек, кто не хочет до свадьбы? - стал мягко допытываться я.

- Свадьба здесь ни при чем. Я могла бы... Но только не так... Не здесь...

И она уткнула глаза в заплеванный окурками пол.

- Да, здесь не очень-то романтично, - согласился с ней я как можно более дружелюбно. Она почти успокоилась, поверив, что я не собираюсь надругаться над ее честью. И тогда я осторожно добавил:- Но ведь есть и другой способ, который девушкам ничем не грозит:

- Я знаю.... - упавшим голосом проговорила она. - Другие девчонки так делают, но... Я не смогу. Меня сразу стошнит. Не заставляй меня, пожалуйста...

Я шагнул к ней, ласково обнял свободной рукой, попытался притянуть ее к себе и начал ее успокаивать, как мог:

- Ну что ты разволновалась? Нет так нет.

Мое дружелюбие давалось мне нелегко, но не насиловать же на самом деле эту провинциальную дурочку!

- Можно я к тебе хотя бы прижмусь?

Леночка тем временем уже совсем пришла в себя.

- А хочешь я сделаю это рукой? - В ее голосе зазвучали игривые нотки. - Только ты покажи мне как.

Я показал, но попросил ее повернуться ко мне спиной.

- Только ничего не испачкай мне, ладно? - предупредила она.

Ее круглая попа молочно отсвечивала в полутьме. Трусики были спущены до колен, а края пальто она задрала свободной от мастурбации рукой.

Я вытеснил ее руку, прижавшись и вложившись между теплыми холмиками. Они ощутимо дрогнули. Плотнее прильнув к девственнице, я сделал первые движения, наполнившие мое тело желанной сладкой истомой.

Великая воля случая... разве мог я подумать, прижимаясь к незнакомой девчонке в переполненном вагоне метро, что меньше чем через час я буду в каком-то подъезде разряжать свой накопившийся сексуальный потенциал, кончая между ее голыми ягодицами?!

...Захотелось еще чуть-чуть поиграть. Просто мять попу было уже не так интересно. Я взял в руку свою накалившуюся плоть и, надавливая, провел ее тугим пылающим кончиком по шелковой коже ягодиц, по глубокой вертикальной ложбинке между ними. И ощутил маленькую нежную ямочку чуть пониже ее сердцевины. Я никогда не делал этого с девушкой, даже опытные девицы отказывались от таких экспериментов. А тут совсем неискушенная девчушка. Нет, никаких шансов. Но: если идет масть, часто снова приходит счастливая карта.

- Леночка, у тебя есть какой-нибудь крем? - вкрадчиво осведомился я.

Я думал, она не поймет. Она поняла все, как надо.

- Но... ведь это же извращение... - прошептала она.

- Кто тебе сказал? - сыграл в удивление я. - Кстати, твоей женской чести это ничем не грозит. Да и мне так будет лучше...

- Тебе правда так будет лучше? - не оборачиваясь, тихо спросила Лена. И после паузы: - Крем для рук подойдет? Там... в правом кармане пальто...

Меня обдало жаркой волной. Нашаренный мною тюбик был на две трети пуст. Скрутив крышку, я выдавил его остатки на ладонь. Щедро мазнул между ее ягодицами.

Она зябко вздрогнула:

- Холодный. ...Это точно не извращение?

Вместо ответа я легонечко ткнул ее в спину. Она нехотя, неуверенно наклонилась вперед. Взялась за перекладину лестницы, ведущей наверх. Боясь, что она передумает, мягко пригнув ее еще ниже, я сразу пошел на приступ выставленного белого шара.

Сразу не получилось. Сказал, чтобы расслабилась. Прошептала, что старается. Но по-прежнему все было там туго, как тетива. Я нервничал. Времени было так мало. Наконец ее мышцы ослабли, и я вдавился. Она дернулась, подалась вперед. Лестница задребезжала. Но я был уже там. Впившись руками в напружинившийся зад, я ринулся ей вдогонку. Навалился. И втиснулся глубже. Леночка застонала.

- Больно? - посочувствовал я, впрочем, и не думая выпускать ее из рук.

- Да... Нет... Не знаю... - пролепетала она. - Непривычно...

Странное дело. По мере того как я натужно двигался в недрах моей Леночки, вместе с острыми токами сладострастия меня наполняло не менее пряное ощущение власти над этим существом.

- Ты его чувствуешь? - вдруг неожиданно вырвалось у меня.

- Да... - помедлив, выдохнула она.

- Какой он? - Она молчала. Но я настаивал: - Какой он? Что ты чувствуешь? Скажи! Мне надо это знать!..

- Такой... теплый... твердый... большой... - сдавленным, срывающимся голосом проговорила она. - Движется...

С каждым словом невероятных признаний я ввинчивался все больше и больше в ее тело, кротко сложенное пополам. Легкость, с которой я этого достиг, возбуждала не меньше, чем сама физическая смычка. Не каждый день выпадает фарт иметь добровольно отдавшуюся в твои руки девственницу, о которой за пару часов до этого ты и понятия не имел. Пусть и таким циничным способом. Впрочем, не в этом ли цинизме и был главный кайф этого действа, вызывающий распирающее желание все дальше гнать заблудшую овечку в темные дебри шального бесстыдного разврата?

- Тебе удобно? Нормально тебе?

- Нормально... да...

- Попробуй возьмись за перекладину пониже. Может, так будет лучше?..

- Нет... ладно... я буду так...

- А ничего, если я буду капельку дальше?

- Ни...чего...

Я оттянулся и, насколько мог, просунулся еще глубже в тесноту. И еще, и еще раз. Она снова застонала. Эти звуки были для меня музыкой.

Она не слышала издевки в моем голосе и, конечно, не видела усмешки на моем лице. Можно было лишь догадываться, что творилось в ее душе. Мне в тот момент было на все наплевать. И ее чувства заботили меня не больше, чем инквизитора удобство его жертвы. Отдавшись на чью-то милость, не рассчитывай на снисхождение. У победителей свои права. Я отодвинулся, выпустил девичий зад из рук и хрипло потребовал:

- А теперь ты! Сама!.. - И повторил еще тверже: - Сама!

С минуту я слышал только тяжелое ее дыхание. Потом ее молочное тело дрогнуло и медленно двинулось по моему жалу, которое блестело от крема.

- Дальше! - приказал я, когда кроткая лань остановилась на полпути. Ее зад заметно подрагивал. Лестница под ее руками вибрировала. - Двигайся дальше! :Еще! - Словно ударами хлыста я пришпоривал свою лошадку, которая несла меня к вершинам экстаза, теперь уже совсем близкого:

Но внезапно все взорвалось, рассыпалось в оглушающем грохоте. Пол ушел из-под моих ног. Или дом разваливался на куски, или меня настигла кара за содеянное, и я теперь летел в преисподнюю.

Я снова вцепился руками в девичью плоть, словно это должно было удержать меня от страшного падения или даже стать моим оправданием перед будущим судом.

В этом вертепе я напрочь забыл о лифте, двигатель которого был за железной дверью в полуметре от нас. Зато теперь можно было не опасаться, что шум наших тел будет услышан внизу.

С удивлением, однако, я заметил, что юная самочка подо мной не перестала двигаться. Постанывая, она продолжала тыкаться в меня. И тогда я, ни на что не теряя времени, разрядил всю мощь накопившегося во мне заряда.

- Ты не жалеешь? - спросил ее я, когда она, подтеревшись своим носовым платочком, торопливо одевалась, пряча раскрасневшееся лицо.

Она отрицательно покачала головой. Протянула платок мне. Обтерев свою принадлежность, я возвратил его хозяйке. Та со смущением улыбнулась:

- Можно тебя спросить? Только не смейся. Я ведь еще не очень... в таких делах. ...Если биологически я по-прежнему еще девушка, то, как мне считать... меня... трахнули или нет?

Я откровенно заржал:

- Классная тема для школьного диспута: анальный секс - трах или баловство?

- Так и знала, что будешь смеяться! - еще больше зарделась она.

Я ее обнял:

- Извини. ...Так вот... если ты ведешь дневничок, то можешь в него записать, что, когда ездила отовариваться в Москву, ты встретила парня, который завел тебя в какой-то подъезд, поставил раком и трахнул в твой замечательный зад.

- Фу, какой ты грубый! - без зла хмыкнула она. - Хотя так все и есть.

- И не забудь добавить, что ты не возражала! - продолжал я. - И еще: что ты по-прежнему, в целом, невинная девочка и можешь честно смотреть в глаза:

Здесь я честно запнулся и подумал: "В глаза кому?"

- Я - невинная девочка! - рассмеялась юная дева. - Кто бы знал!..

И после молчания добавила уже с нотками грусти в голосе:

- Уж ты-то точно расскажешь друзьям, как тебе попалась одна дурочка и как ты трахал ее... в одно место... Рассказывай. Посмеетесь. Я это заслужила.

Вспомнив о времени, она бросила взгляд на часы:

- Боже! Мать меня прибьет!

...Запыхавшись, мы подбежали к вокзалу.

- Дальше не провожай. Не надо. Запомнишь адрес?

Она продиктовала. Потом порывисто обняла, влажно шепнула мне в ухо:

- Я рада, что все так вышло!.. Обещаю, что пока не буду ни с кем!.. Ты будешь первым: Пока!

Она по-сестрински чмокнула меня в щеку и побежала к дверям. Я был тронут. И ощутил укол совести за свою грубость. Хотя точно знал, что она не сдержит своего слова. Не те времена нынче.

С минуту я еще различал в людском водовороте мелькание серого пальто, а потом оно растворилось.

Скорее всего, навсегда...