Ну оделся я весь хороший перед этим выпил 1 чашку крепкого чаю и 4 таблетки активированного угля, поесть толком дома не успел. Туда сюда опоздал на 20 минут, но я на то и расчитывал. Зашел сначала в это кафе а там сразу вторые двери, я их открываю а там уже банкетный зал. Я быстро закрыл дверь и не понял где я сука пропустил гардероб О_О Тут как из сказки "Алиса в стране Чудес" из зазеркального окошка появляется женщина и спрашивает куда я иду. Ну я грю "пить да жрать иду" она взяла мою куртку...Ииии я такой стою и стремаюсь зайти потому что когда я быстро заглянул в банкетный зал и там уже шла программа тамада че-то громко говорил по микрофону и все уже сидели за столами. И тут хлоп мне повезло сразу за мной зашла женщина тоже с нашей фирмы. Ну я постоял помялся выжидая пока она переоденется и поправит свою прическу и в итоге зашел вместе с ней. читать дальшеСцукооооо все столы практически были заняты. СТОП тут немного справки, из нашего ИТ-отдела состоящего из 4 человек пошел только я 1, так что искать своих было бессмысленно. Ну я такой зашел и пиздец думаю куда-куда, глаза бегают рыскают. И о слава богу Девченки из Юр. отдела меня зовут к себе Бегом иду к ним за стол...... Там сидят 2 девушки и 1 секретарша лет 40 Ну и похуй думаю. Покушаю и выпью
Я сразу поставил перед собой цели: Появиться и показать себя, вкусно покушать, провести вечер пятницы как-нибудь по другому чем другие 500 пятниц которые я провел за этот год, и самое главное не нажраться и не упасть лицом в грязь + по меньше пить, т.к. надо еще ехать продолжать к другу на др пить.
Как я потом увидел все тупо расселись по отделам. Что конечно же скучно ииии Я просто не понимаю че знакомиться и пить с тем человеком с которым ты дохуя сколько работаешь, не лучше ли сесть чуть-чуть по разному и по лучше узнать людей из других отделов. Т.е. как лично я думаю корпоративы должны раскрепощать людей и немного знакомить их друг с другом в НЕ рабочей обстановке. Ну да пох поехали дальше. С самого начала заебал гнать - "Выпьем за здоровье, Выпьем за счастье, Выпьем за ...." Если бы я постоянно пил по полной рюмке меньше, чем за 2 часа я бы точно склеился. Тут же меня девчонка из юр. отдела научила пить по 1/4 стопочки ибо грит сопьешься. Ну я 1 мальчик был за столом так что как истинный Джентельмен стал ухаживать за дамами и разливать им водку, мартини и т.д. Из жрачки в начале был только 1 салатик который я съел за 5 минут и потом всякие дурацкие закуски, т.е. ничего толкового под водочку не было. Да я че-то начал с водки, а там уже на понижение никак низя. Туда сюда-Туда сюда, тамада был..... ну так средний и микрофон у него пиздец был громкий как и сама музыка даже за столом нам приходилось друг другу орать...... НАХУЯ? вы вот мне объясните, зачем так люди делают ? Думают что здесь все пенсионного возраста и ничего не слышат ? или все такие фанаты громкой музыки..... никогда не понимал этого. Ладно бы еще дискотека а это...... ладно идем дальше потом спустя час наверное принесли что-то подобия мяса.... во первых оно не шибко вкусное было + запашок че-то не шибко приятный и когда ел то и дело попадались мелкие кости, в итоге забил нафиг. 1 Сотрудник у нас капец как нажрался буквально с самого начала. На него было просто противно смотреть, хоть и вел себя почти прилично, но тут то там мат и то и дело нарывался на кого-то. Потом в курилке я видел мини разборки причем с каким-то ЛЕВЫМ чуваком... сука как так надо уметь косячить я не знаю Потом в меня вдарил слегка алкоголь я пошел чутка подергать жопой, потом 1 девку вытащил в общей массе чутка потанцевать. Потом мне наша юристка дала фотик я бегал с ним и всех фоткал без облома, что директора что простых людей. Потом понял что алкоголь не слабо дает и начал сбивать градус .... че сделал ? сделал как в старые добрые времена погулял по улице... а потом че-то ебу дал взял и отжался по быстрому 30 раз ... иии вроде как хорошо помогло Ну и так продолжалось до 21:00 ...а потом что меня очень обидело. Девки тупо свалили за стол директора и еще 1 ген. директора в нашей же фирме. И пиздец..... я сижу и сука даже чокнуться не с кем. А как бы самому в наглую подсаживаться за стол директора... меня бы не правильно поняли. А во еще была 1 девушка... ну по себе вполне красива, но высокая зараза 1,9 метра точно есть если не все 2 метра. И я знаю что у нее есть ребенок, а мужика как говорится нет. И мне было немного ее жалко. Но потом я такой смотрю .... вот за их столом все такие вплоне активные веселые, а она че-то сидит и морда как лопата ни туда ни сюда. Потом у них народ свалил в танцы а она все сидит, она хлоп пересела за наш столик.... че-то разок сфоткала нас потом мы ее, 1 разок выпила с нами , потом так же отвернулась молча к себе.... Через какое-то время смотрю она ваще в другой отдел отсела и так с такой же скучной рожей сидела.... И вот знаете я понял что по жизни она такая же дура. Ну вот есть у тебя жизнь живи радуйся есть ведь и коллектив хороший и условия, че ты из себя "прЫнцессу" строишь спустись на землю будь как все. По таким же принципам я думаю она и живет одна что не смогла оценить своего мужика или он был типа мачо а потом кинул ее хитро, а она просто не разбиралась в людях. Просто вот таких "прЫнцесс" у нас в классе было 99%. Я вон злорадно ржал когда девка, ну такая хорошенькая я перся от нее в школе, все строила из себя Королеву Мерседесов, родители потому что шишки были... И даже когда пришла на встречу выпускников села за отдельный стол и сидела со своей мини компашкой таких же одноклассниц и королев Бензоколонок (а потом мне рассказала что она или Во время или после универа залетела и щас с ребенком тусуется одна у родителей) А все сука по жизни из себя строила не бог весь что. И кстати я видел жен директоров у нас на работе. Я потом покажу фотки. Это самые простые девчонки, такие же бегали у нас розовощекие в детстве. Немножко полненькие, где-то щечки большие и ножки там не шпильки. Но у них видно простые зарактеры, они там и официантам если что помогали и мужикам там чего наложат, чего попросят официантов убрать иии т.д. и т.п. Ну просто меня бесят такие девицы "королевны", а потом как залетят кричат на мужиков вот мол козлы не хотят разделить сЧиаситие с "нормальной" девушкой... А кому нахуй нужна уже такая побитая и выебанная с "багажом".
Да может грубо, но *пафосным голосом* жизнь она не простая, но будет проще если сам станешь проще.
Я просто такой лузер вечно западал на таких вот "королев" много раз обжигался
Ну в общем за столом мне тупо не с кем было даже выпить, я ебнул 3 стопаря заказал такси уехал к другу дальше пить. У него еще 3 стопочки опрокинул запивая рассольчиком... Покалякали о жизни о том о сем. Давно просто не виделись. Дальше не смог пить чуел что еще чуть-чуть и вырвет нах. ** Раньше как-то было не стремно оставаться у друзей, но со временем понял что даже в 3-5 утра нужно хоть на таксях ехать домой, ибо там можно валяться пузом к верху хоть весь день, хоть блевать до обеда и т.д. и т.п. и никто тебе и слова не скажет А друг еще сказал что с утра двинет в универ о_О. Я сразу не раздумывая вызвал такси и уехал в принципе было не так дорого 140р. в 2 часа ночи вполне приемлимо. Одно смешно водила посчитал меня за лоха и когда я протянул ему 200 р. он грит сдача только 50 руб. Я без облома сказал что щас буду искать мелочь, на что водила как не странно нашел быстро у себя еще 1 десятку и сдал мне норм 60 руб. Такие хитровыебанные все куда деваться
Ну каков итог..... Ну сходи я на "корпоратив" понял что у чему и куда... жалею ли..... в выхи да жалел все думал что лучше бы дома дрочил в игрушки. А щас по остепенился и думаю..... надо как-то выбираться из этой виртуальной реальности и пусть даже может не шибко приятные мероприятия, зато какой никакой опыт и кста будут фотки с моей рожей . А то у меня уже лет 100 не обновлялись фотки
Блин посмотрел... если честно особо не хотел идти на этот фильм ... ну я не такой фанат Высоцкого аааа трейлер посмотрел.... там актер что играет хорошо похож, и песня мне очень понравилась в трейлере.... я даже лично захотел отдать создателям фильма деньги за билет. Если успею посмотрю в кинотеатре или буду ждать HD качества
- Ну я же вижу тебе плохо расскажи что у тебя ? - Поверь лучше тебе этого не знать - Да ладно я многое в жизни повидал, че тут что-то новое - Но заметь я тебя предупреждала - Окей я готов -.... Я переспала с Петей - ЧТО ???? да ты шлюха, блядина
- Че где вреча проебывался - Ездил по делам - Еба еба деловая колбаса - Ну так надо было - Пути-пути сколько секретов - Я был на похоронах - Ой, извини
Вот блиать, почему почему люди не понимают слова НЕТ
Поиграл во "Властелин колец" - что-то типа вовки и че-то аще нет никакого сюжетной линии интересной Потом меня дернуло поиграть в Granado Espada - жуткая графика и никакой кастомизации перса Last Chaos - аналогично никакой кастомизации и графика так себе
Иииии в общем я поиграл, понял что все эти игры такое дерьмо и что Айон и ВоВ это сцуко божественные игры. Но если и они меня уже достали..... значит мне закрыт вход в мир On-line O_O
Иногда так бывает что вот во всем этом большом мире, где какие-то люди становятся мировыми политиками или безнесменами с "черными" счетами и все эти "другие люди" твои сокурсники, одноклассники и просто соседи по двору. А ты вот, ну ты вот, ну нет у тебя мерса, полуторки хотя бы за городом, и ты даже не начальник отдела ты просто "славный малый".
И вот когда казалось бы хуже уже некуда, ты пытаешься впихнуть в себя 1 копейку (это наверное называется Надеждой или Оптимизмом ) оптимизма и веришь что вот когда будет конец света ты такой бежишь по улицам видишь убегающих людей в панике кто куда, во круг все горит, а ТЫ а ты такой вот знаешь, ты знаешь что делать и ты такой бежишь вхатаешь инструменты потом бежишь в магазин хватаешь еще пару ингридиентов, вспоминаешь рецепт изготовления "Драконического лука" !!! делаешь его ведь твой мастер крафт прокачен на 500, заряжаешь золотые стрелы, И ЕБАШИШЬ С КРИТА ВЕДЬ ТЫ
И вот оно твоё предназначение в этой судьбе из Кирпичиков
не ну как так... на сайте знакомств девка пишет что.... типа вот познакомлюсь с парнями и мечтаю жить в Европе , на вопрос как и почему хочешь жить в Европе.. "Выйду замуж за европейца" о_О Ахэунно так-то. ....просто как-то лицемерно мне кажется получается
Или я просто не люблю тех кто хочет вот таким макаром смыться зарубеж.
Я просто уже слышал реальные истории. Когда русские-парни с зарубежа приезжают что бы взять за муж русскую девчонку и ведь берут замуж туда сюда. А бабы тоже не дуры поживут там с этим парнем 1-2 годика и сваливают к более жирному европейцу. Ииии ну по своему жалко таких парней, они же и так из России тащут девку и добра ей желают и тут такая подстава. Так что подобных "желающих жить за рубежом".... на дух не переношу
Меня тут жена брата спросила. "Скоро же новый год ты как его чувствуешь ?"
*** *** Думаю так про себя - На работе завалы, задержки - грозятся без ума уволить шутка шуткой но че-та не смешно - Вторые выходные пьянствую и нифига не по детски - Надо каким-то макаром уехать в неизвестную мне Москоу Вывод: Дооооо ахуЭнно чувствую дух рождества и нового года
Я тут посмотрел серию из сериала "Анатомия грейс" ну и там такая ситуация у парня есть девка и вот они пробуют первый раз потрахаться, но его сасямба видать была не в настроении. Ну и они такие давай переживать, потом еще раз пробовали и опять не получилось. Аааа потом чувак хлоп и вернулся к бывшей телке с которой у него хуй стоит без проблем. Ну и логично по всем канонам жанра новая телка из застукала. Я вспомнил себя и вспомнил как справился с этим. И понял то что многие проблемы нам навязаны и вот казалось бы проблемы то могло и не быть, но по телеку-то нам показали что проблемы должны появиться и вот мы сами раздуваем слона из пустого воздуха. И вот из этого мелкого случая я постарался расширить проблему как много еще идей нам навязано ? Замечаем ли мы это ? Те идеи КАК должна быть счастлива НАСТОЯЩАЯ семья, что вот они должны жить красиво и пушисто, и что проблем не будет......
- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!
— Пап, я голодна. — Привет, голодна. — Пап, я серьезно! — А я думал, ты голодна. — Ты издеваешься? — Не-а, я папа!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: -Помогите, я не умею плавать!!! Один-другому: -Джордж... -Да? -Вы умеете плавать? -К сожалению нет. -Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.
читать дальше- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . - Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? - Шарманка - Достаточно знать... где находится ручка
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю. Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол?!
Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала; 2. Крутые выбоины; 3. Где снять"двушку"; 4. Убью скуку
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...
Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».
Встречаются два мужика. - Ну как дела? - Да как у тампакса. - Это как? - А, место хорошее, да время плохое.
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Angry Birds - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".
- Мама, мама, я только что в лесу голых людей видел! - Не обращай внимания, сынок, это дикие люди. - Да тетка, может, и дикая, а папка-то наш!
Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.
Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
ЖЕНСКИЙ ТОСТ Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей: – Ты что это, серьезно? – Да! – Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Две жены олигархов: - В какой позе муж доводит тебя до оргазма? - С кошельком у кассы ювелирного!
- А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья...
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один!
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, сука!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Автобус врезался в дерево: - Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры - Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.
Дробим камни в почках. ОМОН.
Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...
Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динавюй!
– Вовочка, кем ты хочешь быть? – Дедом Морозом. – Почему? – А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!
Семейная ссора вечером после работы. Муж: – Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: – Ты на себя посмотри – каждый день сам пьяный! Муж: – Я с мужиками выпиваю! Жена: – А я, по-твоему, с кем?!
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да пробовал уже лёжа, не получилось.
Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в СССР и спрашивает: - Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.
- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.
Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в «Адидасе».
Мэр города в Алабаме держал преступника под прицелом до прибытия полиции
читать дальше Мэр города Мобил в Алабаме поймал взломщика в своем гараже и держал его под прицелом до прибытия полиции. Об этом сообщает Associated Press.
Инцидент произошел вечером 20 декабря. Мэр Сэм Джонс (Sam Jones) обнаружил, что в его гараж кто-то забрался, когда вернулся из магазина. Джонс достал пистолет и потребовал от преступника, который шел ему навстречу, остановиться.
Джонс вызвал полицию. Взломщик - 47-летний Джеймс Харви Уилкерсон (James Harvey Wilkerson) - был арестован. Сопротивления он не оказал. Как рассказал представитель полиции, преступник, возможно, психически нездоров - Уилкерсон заявил, что его послал Господь. Как сообщает al.com, Уилкерсон предъявлены обвинения в незаконном проникновении в помещение и автомобиль.
Сэм Джонс, девять лет прослуживший в Военно-морских силах США, работает на посту мэра второй срок.
Меня так умиляет этот американский пафос А еще меня прикалывает что военный прослужил 9 лет, и максимум что смог сделать с нарушителем так продержать под прицелом, мне кажется за 9 лет мог бы научиться владеть рукопашным боем и сам связать и отвести нарушителя в ментовку
Американцев оштрафовали за планкинг
читать дальше Братьев Райана и Александра Хартов из штата Висконсин обязали выплатить штрафы за планкинг - позирование для фото в "позе доски". Как сообщает Milwaukee Journal Sentinel, американцев решили привлечь к ответственности за нарушение общественного порядка.
В ходе разбирательства было установлено, что Харты фотографировали друг друга исполняющими планкинг на различных поверхностях, в том числе на крыше полицейского автомобиля и монумента памяти погибших сотрудников правоохранительных органов. Именно эти две фотосессии - на патрульной машине и памятнике - и вызвали недовольство суда (фотографии были выложены в Facebook).
Сам по себе планкинг не запрещен законом, однако в случае с братьями он был выполнен на поверхностях, несанкционированное соприкосновение с которыми может преследоваться по закону.
По итогам заседания суда братьям были выписаны штрафы в размере 303 долларов (для Александра) и 429 долларов (для Райана). Сами молодые люди утверждают, что фотографии, за которые на них было наложено взыскание, были сделаны ими с помощью "Фотошопа". Братья намерены оспорить решение суда.
Чтобы выполнить планкинг, необходимо лечь лицом вниз, вытянуть руки вдоль тела и попросить кого-либо сфотографировать получившуюся позу. Чем необычнее поверхность, на которой лежит человек, тем более высоко ценится фотография среди любителей планкинга.
У девочки на работе сломался комп, починить его не представлялось возможным, поэтому скопировав данные поставил ей новый комп НО у нас же в стране все через бумажку, так что по бырику от утренного гнева родилась подобная служебная записка
Jedi Knight Guardian вот 1 на 1 танк вроде гасит, но за счет того что хилиться не может, я по видео смотрю, у него остается кропаль хп от битвы с другим воином.... и ему делать ничего не остается как умереть об другого врага, так парит если честно. Т.е. танка хватает на 1 енеми и все. читать дальше
Jedi Sentinel это типа джеда ДД милишник, нууу в целом тут картинка чуть лучше или просто сам парнишка грамотнее играет. Там смотрю у него какой-то реген есть и дпс не плохой что выносит 1-2. читать дальше
Jedi Sage Джедай маг ебет за всю хуйню и логично что с расстояния а еще у него есть собственный хил.... ну как всегда маги читеры, но ебет красиво и хз почему на них мало обращают внимания. Очень склоняюсь на выбор мага хоть и не люблю магов.